SSL # Sucrilhos Sem Leite #

Nosso protesto termina aqui

2010-08-08T18:48:00.005-03:00

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Chega uma hora na vida em que a gente tem que fazer escolhas. Direita ou esquerda, verde ou azul, mudar ou continuar na mesma, crescer ou continuar criança. E, mais uma vez, encontro-me no mesmo ponto que há alguns meses, quando precisei dar fim temporário ao blog. Porém, dessa vez é pra não voltar.
Motivos são vários: Além do principal (pessoal e familiar) e questões de tempo, acontece que manter um blog dá muito trabalho, e apesar de ser algo muito bom, é de graça. Não ganho pra isso. E eu estou precisando justamente do contrário. Enfim, acho que se alguém me entende mais do que ninguém, esse alguém é o Vitor. Ele, assim como eu, sabe que tudo isso é bom demais, mas depois de um tempo torna-se cansativo. Não é questão de 'postar apenas quando se tem tempo', pois um blog como esse precisa de atualização diária, e agora eu não posso oferecer isso. Um post envolve muita coisa, desde a caça aos fatos, até a edição de imagens, formatação do texto, além de ideias e novidades que devem acontecer a toda hora.
Eu gostei muito daqui, e agradeço muito por todos que leram o Sucrilhos Sem Leite desde 3O de agosto de 2OO9, quando ele entrou no ar. Foram momentos muito bons, e isso tá marcado na história. Épocas seguidas de mais de mil acessos diários, acessos totais ultrapassando os 2OO mil, recordes de comentários e visualizações de vídeos no YouTube, o Sucrilhos de Ouro com mais de 21 mil votos, e muuuuitas fotos recebidas de vocês!
O blog vai continuar aqui, pra vocês matarem a saudade nas horas que quiserem, porém essa foi mais uma fase que passou. O mesmo acontecerá com o Minta Para Mim, meu outro blog, que ficará fechado. Eu resolvi apostar em meus textos, em minha escrita, e por isso ele permanecerá indisponível para leitura. Quem sabe ele - e somente ele - volte, mas isso eu ainda não sei.

Agradeço ao Lucas Melara, Vitor Martins, Anielle Gallina, Maurício Borin, Gabriel Gentillini, Kabe Rodriguez e vocês, leitores fiéis que mandaram fotos, comentaram, participaram.
EU AMO VOCÊS!

got milk?

Com vocês, a madura Taylor Swift

2010-08-07T17:51:00.005-03:00

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O novo álbum de Taylor Swift, Speak Now, só sai dia 25 de outubro, porém essa semana foi lançado o primeiro single, intitulado Mine. A música mostra que a cantora cresceu e vai voltar com tudo. Agora é só aguardar pelo clipe, onde a loira se casou, como já falamos aqui.
Em tempo: Mine quebrou um recorde de Britney Spears, tornando-se #1 do iTunes após 5h de lançamento, contra 16h de 3.

Coisas que não entendemos

2010-07-29T11:16:00.002-03:00

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Mas aí vemos que é tudo arte de um mero ex-BBB:

'Emanuel tatua o pé do filho na perna'

PRA QUE?!

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Desabafo 003

2010-07-28T14:04:00.001-03:00

Oi Vits, aqui é a @maasakashita (:

É o seguinte ... há um tempo atrás eu e meu namorado terminamos, e desde aí, dúvidas surgiram na minha cabeça, mas ninguém conseguiu respondê-las de algum modo que eu entendesse ):
Sabe, namorei com ele por 4 meses, e foi o relacionamento que mais durou, então deve ser por isso que eu não sei como lidar com isso. Ele terminou comigo alegando que eu merecia mais e no começo não entendi muito, mas me conformei porque ele quis algo melhor pra mim. Nós sempre combinávamos que, se um dia a gente terminasse, seríamos amigos, porque ele me faz bem, e ele dizia que eu fazia bem pra ele. No dia que terminamos, falamos isso um pro outro, e achei que, passados uns dias, iríamos voltar a nos falar como amigos. Mas não foi assim.
Acho que nós dois fomos um pouco infantis sabe ? Eu não tomava a iniciativa de ir falar com ele, e ele muito menos. Pra ele, nada tinha acontecido, tanto que nenhum dos amigos dele sabiam do término do namoro. Ele agiu como se ele nunca tinha namorado comigo. Não que eu queria que ele ficasse se lamentando, mais poxa, ele me mandava indiretas BEM diretas no Twitter ... e acabei pegando birra dele. Fui infantil e mandei indiretas também, mas logo me arrependi e pedi desculpas. Ok, nos desculpamos e conversamos um pouco por 3 dias. Depois disso, nada mais, e assim foi por uns 2 meses. Já corri atrás da amizade dele, mas ele não me respondeu.
Eu queria saber ... como faço pra tentar esquecer isso? Eu tenho quase certeza de que não gosto mais dele, só que ... e gostava de conversar com ele, sabe? Antes de namorarmos, ele sempre me ajudava! E eu queria que continuasse assim, mas pelo jeito, ele não quer. E eu cansei de correr atrás. E, se eu não puder esquecer, como faço pra melhorar?
Sei que quase todos já perceberam que ele não quer falar comigo, mas ... como eu paro de me importar com isso? D:

Obrigada pela atenção, Vits.

Olá, Marina :D

Toda essa sua crise envolve umas mil coisas que a gente só vai aprendendo com o tempo, e hoje eu estou aqui pra tentar te ajudar.

Imagino como deve estar sendo complicado lidar com isso, afinal vocês namoraram por 4 meses. E na sua idade, isso é tempo pra caramba! Então, você acabou se envolvendo demais, e é difícil esquecer. Mas antes de resolvermos isso, preciso te dizer uma verdade que talvez seja dolorida, mas precisa ser contada:

ESSE PAPO DE "VOCÊ MERECE UM CARA MELHOR QUE EU" É O MAIOR PAPO FURADO DO MUNDO!

As pessoas dizem isso para aliviar a dor de terminar com alguém, e na maioria dos casos, isso é pura mentira. Então, não pense que ele te fez uma bondade ou coisa assim, porque foi só papinho.

Pronta para a segunda verdade dolorida?

EX-NAMORADOS NÃO SERVEM PRA SER AMIGOS.

Ok, sempre vai ter um ou outro que vai dizer "Terminei com meu namorado e hoje em dia nós somos melhores amigos, contamos tudo um pro outro e não rola ressentimento". E pra essas pessoas eu digo: PARABÉNS, VOCÊ É UMA EXCEÇÃO :)

Depois de terminar com alguém, fica mais complicado conviver normalmente com ele, sabendo que a língua dele já esteve dentro da sua boca. Namorados possuem um relacionamento profundo demais, e quando esse relacionamento é forçado a se tornar um pouco mais superficial, como o de uma amizade, a coisa não vai funcionar direito.

Além do mais, existem as coisas do coração, as lembranças, os ressentimentos, as promessas feitas na época do namoro... Tudo isso so dificulta uma possível amizade com o ex. Então, evite sofrer, e não fique tentando fazer essa amizade acontecer.

E como você mesma já disse que quer esquecer, agora depende de você. Até onde você pode ir pra esquecer esse garoto? Se você acha que vale a pena bloquear no msn, dar unfollow no twitter e excluir do orkut, FAÇA. Quanto menos lembranças dele você tiver por perto, melhor.

E o resto, o temp vai dar conta. Conforme você for conhecendo novos amigos, e namorados em potencial, você vai esquecendo o ex. E quando você menos esperar, vai ter ficado uma semana inteira sem pensar nele. Depois mais uma, e mais outra... Até que isso tudo passe de vez.

Beijos, e boa sorte :*

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Se você também quer desabafar, mande um e-mail para vitor.sucrilhos@gmail.com

Vem orar por missões mundiais!

2010-07-28T12:45:00.004-03:00

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Estávamos felizes demais com o fim da Copa do Mundo, mas eis que alguém resolve reerguer o assunto já encerrado. A culpa dessa vez foi do CONJOE - Congresso de Jovens Evangélicos, que conseguiram transformar o hit Waka Waka de Shakira em algo... Bom, algo. Vê aí:

Vem louvar, louvar, ê ê!

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Jogou no liquidificador e pulsou #2

2010-07-27T10:40:00.003-03:00

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Lady Gaga apareceu em seu último show, domingo (25), em Houston, EUA, assim:

Celulite todo mundo tem. Mas celulite com molho de tomate, ninguém. Não entendeu? Então vamos desconstruir:

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Nossas preces foram ouvidas

2010-07-26T21:21:00.000-03:00

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Nós já tínhamos tanta certeza de que o Samir Rachid ia ser o eliminado de ontem no Colírios Capricho, que aproveitamos e nem fizemos live blogging (ok, isso foi uma desculpa).
Para quem perdeu mais um programa que visou acabar com a reputação destes pobres garotos que só são zoados mais e mais a cada semana, vamos contar tudo:

Eles substituíram o Di, do NX Zero
E, não, não foi em um show normal, e sim um promovido pela própria Capricho
Isso seria medo de irem num show normal e serem vaiados?

Aconteceu o seguinte: Samir, Maurício e Renan ficaram entre os piores. Daí o Renan (ele é o nosso favorito, já falei, né?) foi salvo por ser o colírio da semana, mas deram xixi nele, dizendo que se ele não fosse, teria sido demitido OPA eliminado. Então se puxe nessa semana, Renan-com-a-batata-na-boca, porque se tu sair, desistimos de vez desse programeco.
E, no fim das contas, o Samir saiu. Aleluia, irmãos!

bio: tem 17 anos e é apaixonado por esportes, praia (piscinão de ramos), música, teatro e cinema (só de assistir, né?). chegou a jogar futebol profissionalmente (amigo do richarlysson), mas teve que se afastar do esporte por causa de uma lesão no joelho. samir foi colírio da CAPRICHO (jura? pensei que era a veja) pela primeira vez no segundo semestre de 2009 e ficou famoso: hoje ele tem 14 perfis no orkut (digno de diploma), 11 mil followers no twitter e um fã clube oficial com 527 membros (nosso blog tem mais, bjs).

apelido: sahselvagem (isso é nick de chat uol, tio)
namora: acho muito cedo (tá, daí tu namora a partir dos 3O, casa com 6O, transa com 9O alem de)
a garota ideal: engraçada e intelectual (traduzindo: diferente de mim)
qualidade: força de vontade (tanta que no último desafio tu se fudeu)
defeito: me abalo muito fácil com as coisas (=emo)
primeiro beijo: aos 11 anos (e acha cedo namorar com 17)
sonho: ganhar o colírios capricho e me tornar vdg

Sobre o seu sonho, Samir, temos algo a dizer:

#fail

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A cabeleira do zezé

2010-07-26T16:51:00.008-03:00

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Depois de tanto tempo sem sair da mesma tendência, finalmente você já pode esquecer a progressiva. E digo isso para ambos os sexos, rs.

Mulheres: Basicamente desfiados.
Os cabelos curtos estarão em alta, apostem no ~pixie~, que é aquele com uma franja ou os lados maiores e mais curto e repicado atrás (Pe Lanza), nada de cortes muito retos, escalados ou com a frente mais curta. Camadas para quem não quer perder muito o comprimento. Só não uso a Rihanna como exemplo porque, bom, é a Rihanna.

Nos compridos, esqueçam a chapinha, escova e etc. Aposte no cabelo natural, ondas e cachos bem definidos, de preferência com o máximo de volume.
A franja é sempre uma ótima alternativa para qualquer corte e comprimento se não quiser deixar retão.

Homens: Topetes. Não precisa falar muito mais né. O estilo colírio diz adeus e entra Edward Cullen graças a Deus ou não. Tá, nem toda franja é dispensada, mas nada do cabelo todo cobrindo sua cara.
Nosso querido anfitrião Pedrinho também aderiu, awn.

Qualquer dúvida, sugestão ou pedido, anielle.ssl@hotmail.com :*
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Separação? Ah tá!

2010-07-26T14:26:00.005-03:00

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Do Ego:

'Após 17 anos, Claudia Raia e Edson Celulari estão separados'

Daí imaginamos o diálogo:

Claudia: Edson, eu quero me separar
Edson, sem pensar duas vezes, vai e diz:

Você nos ama?

2010-07-26T12:30:00.002-03:00

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Quer aparecer aqui? Ter o seu Twitter divulgado? Ser reconhecido como sucrilhista #1?
Então corra e tire a sua foto para nós!
Você pode estar com seu sucrilhos, com o seu computador nos lendo, ou apenas escrever algo para nós, use a criatividade!
Todos serão postados aqui, com seus devidos nomes e ~~carteirinhas de fã clube~~.

Mande logo a sua para ssl.participe@gmail.com ou converse conosco por: @foraleite ou @tapiocavirgem

FASTFASTFAST!

Um post ilustrativo

2010-07-25T22:56:00.002-03:00

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Willow Smith, filha de Will-também-Smith, 9 anos:

-clique para ver maior-

Porque imagens valem mais do que mil palavras...
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Comentando o clipe #3

2010-07-25T13:19:00.005-03:00

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Eu gosto da Belinda. Acho que ela deixou de ser uma adolescentezinha poser quando mudou de estilo e teve clipes/músicas ótimos (as) como If We Were, Luz sin Gravedad e Bella Traición, todas de seu segundo álbum, Utopía. Mas agora ela parece ter voltado à estaca zero. Quer dizer, a cantora reuniu as roupas bregas e ideias toscas (ela quem dirigiu o vídeo) e jogou tudo no clipe de Egoísta, música que é muito boa e já tá tocando nas baladinhas. PRA QUE?

Belinda - Egoísta ft. Pitbull
assista aqui

0:06 - O vídeo já começa bem: Belinda, sentada na sua cadeira à la Rainha Vermelha de Alice no País das Maravilhas, parecendo ou uma Hello Kitty gigante, ou a Lady Gaga em um de seus modelitos.

0:44 - Virou moda rastejar atrás das coisas? Christina Aguilera rasteja atrás de leite em Not Myself Tonight, e agora a Belinda vai de quatro até um... Pitbull! Entenderam a piadinha?

1:09 - Digamos que o clipe estava assistível até aqui. Belinda, toda bonequinha e mimimi. Mas daí começa a bizarrice: uma versão sua punkzinha sai de dentro dela mesma, trajando roupas bregas e mexicanas too much.

1:23 - Tudo bem que na música ela canta que 'havia fogo em mim', mas precisava ser... tão explícito?! Aqui ocorre mais um erro: outro modelo de roupa (se é que podemos chamar esse biquini assim) brega demais. Sem contar que ali a anorexia tá gritando, né.

1:38 - Pitbull estava lá mesmo, tá gente? E não, eles não quiseram botar ele ao lado da Belinda. Quiseram inovar, e então colocaram-no em um quadro com fundo de Monalisa e o racharam (?). Daí o cantor fica fazendo uns movimentos estranhos com as mãos enquanto canta e fim.

2:24 - Até pensamos que fosse um clipe do Ray Kay. Sabe, o cara que dirigiu Baby e Poker Face. Porque em todos os seus clipes, tipo TODOS MESMO, tem essa faixa de luz na horizontal que corta a tela, podem reparar. E a Belinda usou do mesmo artifício. Sem contar da já-tão-batida ceninha de boys x girls dançando.

2:38 - Daí pro clipe todo não ser uma grande preulaiagem, surge a cantora deitada no chão com seu reflexo, em um espaço todo dance. Curtimos.

2:52 - E rola mais uma parte digna antes do fim: Belinda dança antes de cantar o último refrão, envolvida por objetos feitos no computador que voam ao redor de si enquanto a música passa em slowmotion. Parece trouxa, mas é legal, tá?

3:27 - O clipe vai chegando ao fim, e você pensa que nada mais bizarro pode acontecer. Porém acontece. Tentamos encontrar um significado para a Belinda correndo, virando gosma e chocando-se contra o Pitbull, mas descobrimos que o clipe todo não tem sentido, daí desistimos.

3:30 - Para finalizar em grande estilo, ela beija uma caveira. Daquelas prateadas e brilhosas. Em um fundo rosa. Ok, alerta de rockeirinha tentando fazer a paty moderna.
Belinda, gostamos de você, então se você quer continuar sendo afortunada com nosso afeto, por favor se esforce mais, correto? Não demore anos para lançar um clipe fail de uma música perfeita, tá? Volte pro estilo de seu segundo CD e um beijo na mãe!

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Adeus ao BV!

2010-07-24T17:15:00.005-03:00

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Você está lá, confusa e indecisa. Apareceu um carinha (ou um brotinho legal, para os machos), e ele quer te provar ficar com você. Calma, não é o fim do mundo, é só o seu...

lição #1 - príncipe encantado NÃO existe;
não seja tola, pois o homem da sua vida nunca será o primeiro que você beijará. nem o único. para perder todo o medo e a ansiedade que rolam antes de dar o primeiro beijo, perca o bv com alguém tipo whatever, ok? não com um tipo de professor (os de escola seriam um problema da justiça q), mas alguém que ou você nunca verá depois, ou até um amigo. uma pegadinha simples, para você descobrir como funciona.

lição #2 - use a língua;
tá. você perdeu o medo e já tá com a boca na butija (what?), bom começo. mas agora não se acomode, não deixe a boca - e seus derivados - parados, esperando o trem ok. mecha-se, faça algo. pegue no cabelo dele/a, abrace, vire a cabeça lentamente, use a língua. não se finja de morto pois você não é cachorro ok.

lição #3 - se você não gostar, não vire freira;
pode ser horrível. assim como pode ser ótimo. caso seu primeiro beijo seja a pior coisa que você já fez (sobrou baba, faltou língua, teve dentes batendo demais), não se desespere nem muito menos corra para um convento. é como dirigir (ahn?). no começo você atropela quase tudo, faz as curvas erradas e não para quando deveria. mas depois você sai a mil dando (tchauzinho) pra todo mundo.

lição #4 - o segundo vai ser melhor;
agora que você já passou por tudo que há de pior envolvendo beijo, você pode seguir em frente sem medo. o seu segundo, terceiro, quarto... serão INFINITAMENTE melhores que o primeiro, e você só tende a se aperfeiçoar (uuh, aluno nota 1O) mais e mais. mas não se esqueça: sempre devemos evoluir. e isso quer dizer que você não deve ser limitar a somente beijos, e sim chupões, mordidas, lambidas, engolidas, mãozinhas bobas etc. o próximo BV vem aí, e no lugar de 'boca' você pode colocar a palavra... ok, tchau.

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Plantão Felipe Neto - batalha sem sentido

2010-07-23T21:44:00.010-03:00

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- Brotaram do nada
- Se chamam Felipe/Filipe
- Ou tu ama, ou tu os odeia

FELIPE NETO: A comunidade sobre o vlog do garoto tem 18O mil pessoas, e isso é tipo mucha coisa para uma pessoa que 'nasceu' na internet.
FIUK: Mas esse ganha. O mocinho (?) da novelinha teen - risos - tem uma comunidade com 333 mil pessoas. Sem contar nas da banda Hori, que é uma merda mas todo mundo escuta.

PONTO PARA FIUK

FELIPE NETO: É um menino de 22 anos que começou a fazer sucesso mesmo por falar mal de Crepúsculo. Ele já fazia alguns outros vídeos antes, e ganhou alguns prêmios por ter feito teatro. Não dá pra negar que o cara tem talento.
FIUK: É filho do Fábio JR. Ok, ele toca violão e já tinha uma banda - flopada - também etc etc. Ficou famoso mesmo por entrar em Malhação, coisa que a gente não entende, porque ninguém mais assiste/gosta daquilo, e mesmo assim ele faz sucesso. Enfim.

PONTO PARA OS DOIS

Para esse num fiz o requiesito, contamos com a válida e experientosa opinião de Ani, a colunista do SSL.

FELIPE NETO: É magro demais e não é nem um pouco atraente. Tá, ele não é de se jogar fora, mas ele não é um tipo 'A MEU DEUS QUE CARA LINDO'. Na balada, com pouca luz, de longe, e um pouco de álcool até que... vai.
FIUK: Ele já tem um corpo um pouco mais formadinho, mas também nada demais. Parece o Hannibal. E ele, mesmo sabendo que tem de usar camisetas gola V, tem pelos no peito! Tipo eca.

PONTO PARA NINGUÉM

FELIPE NETO: Em partes. É aquele cara que xinga mesmo, porém tem bons argumentos. Ele não liga apenas a câmera e sai falando qualquer merdinha. Fala palavrões demais, coisa que não é necessária, porém fala mal - do jeito certo - de tudo aquilo que não precisava existir mesmo (e queremos dar um destaque especial ao Vida de Garoto nessa hora).
FIUK: De jeito nenhum. Não é intriga nossa, mas temos que concordar com o Felipe acima, quando ele disse que o Filipe (Galvão/Fiuk, rá!) só se deu bem porque tem pai famoso. Gente que sabe tocar violão e gemer ao cantar - que é o que ele faz - existe de montes por aí, tanto que ninguém sabia da existência da bandinha dele, até darem um emprego pro cara. Por ele ser filho do Fabio Junior e... 'ajeitadinho'.

PONTO PARA FELIPE NETO

FELIPE NETO: É um cara carioca da gema (na verdade não sabemos de onde ele é, e temos preguiça de procurar, mas vamos nos basear pelo sotaque), então vive de óculos e camiseta (na verdade é o que aparece nos vídeos). Tem um estilo meio Jhonny Bravo. É, o cara com topetão e óculos escuros. Só falta a bomba.
FIUK: Podia ser só seu personagem em Malhação, mas não. Ele usa calça colorida tipo amarela com uma camiseta gola V verde marinho e um relógio que parece ter sido encontrado na caixa de Sucrilhos (nós!!11). E, ah, os pelos no peito. E o cabelo de mendigo abandonado. Ok, chega.

PONTO PARA FELIPE NETO

3x2

FELIPE NETO................................FIUK

Apocalipse - parte I

2010-07-23T13:48:00.003-03:00

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Você entra no site de fofocas todo feliz para saber DAS ÚLTIMAS e se depara com isso:

E a sua reação mais óbvia é esta:

Daí você pensa...

PERAÍ, DEVE TER ALGO ERRADO NISSO!

E enfim você acaba de ler a notícia toda:

tá explicado

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Plantão Felipe Neto - A Louca!

2010-07-23T01:03:00.006-03:00

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Estávamos prestes a fazer um Volta pro Mar Oferenda entre Felipe Neto x Fiuk, e só precisávamos de mais um motivinho. Pois agora temos. Ele encontra-se no vídeo abaixo:

Partes favoritas:

QUEM É VOCÊ, FELIPE NETO????
Edward brilha, mas é um filme. Um fil-me. Você nunca viu um fil-me? Faça você um fil-me!
Diústin Biber comanda!
Felipe Netoooo, tá dormindo ainda?
Você não tem a beleza do Vida de Garoto
Eu gosto de modinha sim e uso calça colorida
A maioria dos filmes que eu já vi são baseados em feitiços
A pessoa no fundo que fica lembrando dos tópicos que ela deve falar
Felipe Neto é um OGRO!

Ok, foi demais pra nós. Estamos convencidos.
Amanhã rola uma batalha imperdível entre esses dois aqui no blog. Faz sentido?

UPDATE: Agora virou moda. E o que inventaram? Um mini Felipe Neto. Assiste aí, só não espere rir:

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Pega essa... onda!

2010-07-22T21:52:00.003-03:00

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Somos dá época em que Bruna Surfistinha significava apenas uma garota chamada bruna que gostasse de surfar. Ou ainda alguma garota de 13 anos emocionada, criando o nick de seu primeiro MSN.

Mas como os tempos evoluem e tudo muda, hoje em dia Bruna Surfistinha significa:

Mais um filme polêmico/que-envolva-sexo/apelativo brasileiro

E a gente odeia dizer que AMA isso. Foi assim com Tropa de Elite, foi assim com 2 Filhos de Francisco (ok, esqueçam esse último).
Deborah Secco vai interpretar a puta garota de programa que virou famosa porque tinha tudo na vida mas preferiu dar vender o corpo e todo o blablabla já conhecido. O teaser do filme, que estreia em breve, saiu, e antes de dizermos qualquer coisa, preferimos que você mesmo veja:

Ok, comentários:
Estamos poucos nos fudendo nem aí para as partes do tipo:

'Deborah Secco quer te convidar para um programa'
Alala, música velha mas ótima do CSS, fazer parte da trilha sonora
Deborah Secco, de novo ela, estar com umas celulites
A tal Bruna Surfistinha montada numa prancha de surfe, digna de Musa do Verão

Estamos mesmo é bolados com o início do teaser, porque se for assim...

4O reais por programa
1 programa = 1 hora
1 dia = 24 horas
1 dia = 24 programas
24 programas = 96O/dia
96O/dia x 3O dias = 28.8OO/mês

Foi um imenso prazer fazer parte desse blog, mas a partir de agora ele está sendo fechado porque VIRAMOS PUTA!
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Dica do dia: Repaginando Britoca

2010-07-22T16:30:00.007-03:00

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Como somos um blog pra lá de querido, criamos uma nova sessão que pretende dar uma forcinha para quem está precisando. E, como dica para o dia de hoje, sugerimos que a senhorazinha Britney Spears dê uma repaginada no visual. Pensamos nisso após analisar essas fotos e notícias:

clique para ver maior

Convenhamos que é meio humilhante para alguém ter a sua foto publicada com a legenda: 'Britney e sua calvície', como fez o Ego.

Então, juntando toda a desgraça coisa, pensamos em várias possibilidades:

Nascer de novo
Raspar a cabeça logo e voltar as origens
Se inscrever no quadro Beleza Renovada da Eliana

Mas seria tudo muito clichê.
Batalhamos muito para conseguir isso, mas como amamos de verdade a Britoca, fizemos um esforço enorme para que ela ganhasse um exclusivo e inesquecível:

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E o novo single da Gaga é...

2010-07-21T18:16:00.003-03:00

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Ela foi esperta, ela não nos desapontou, ela não desperdiçou música boa!
Depois de anunciar que Alejandro seria o último single do The Fame Monster, Lady Gaga voltou atrás e confirmou que teremos mais um clipe-pra-lá-de-bizarro-porém-delicioso de uma outra música.

E era aquela que queríamos, a melhor, aquela perfeita...
QUAL?!

Damos uma dica:

♫ baby loves to dance in the dark... ♫

Desabafo 002

2010-07-21T13:53:00.002-03:00

Vitor, preciso de ajuda, eu não sei o que fazer, o amigo do meu primo, está afim de mim, só que o problema é: eu acho que não sei beijar de língua![AAA] sim, isso é muito idiota da minha parte, eu não sou bv, mas não sei beijar de língua, quer dizer eu acho que não sei --'
E eu tenho medo de não saber, e pagar mico, o que seria péssimo, principalmente para mim, porque eu não tenho muita auto-confiança. Porque eu sou gordinha, não sou obesa, mas estou acima do peso. E eu acho que eu não tenho capacidade para fazer com que um menino goste de mim, o que é uma coisa totalmente idiota de eu pensar, porque o menino quer ficar comigo!
Já que escrevi o e-mil vou aproveitar para perguntar tudo =X
Eu vou para casa do meu primo agora nas férias, e eu vou reencontrar o menino, e não sei como devo agir.. Estou ficando louca com essa situação, o que eu faço? Me ajude, por favor.

Alô você!

Pelo jeito você tá com algumas dúvidas, mas eu estou aqui pra tentar te ajudar. Não que eu seja algum Mago dos Relacionamentos (quem assiste SWAC vai entender essa, rs), mas tudo isso que você passou, eu já passei um dia. Então, vamos dividir isso aqui em 3 partes, pra ficar mais fácil, ok?

#1. Com língua. E AGORA JOSÉ?

Beijo de língua não é um mistério, mas infelizmente não tem como treinar antes de acontecer. Claro que existem aquelas técnicas que a gente aprende quando tem uns 11 anos, tipo beijar a laranja, o cubo de gelo e o joelho. Mas beijo de verdade não tem nada a ver com laranjas, cubos de gelo, e muito menos com joelhos!

O segredo é tentar relaxar, e deixar as coisas irem devagar. O amigo do seu primo já deve ter um pouquinho de experiência, então você deve deixar que ele conduza o beijo. Evite preocupações bobas, do tipo "Pra que lado eu viro minha cabeça?", "Onde eu coloco minha mão?", e outras coisas. Você só precisa deixar que a boca dele encaixe na sua, e da´pra frente é só ir levando a situação com delicadeza.

Lembre-se: A palavra-chave para o beijo é MODERAÇÃO. Nem mais, nem menos. Tudo na medida. Por exemplo: Saliva demais deixa o beijo babado, saliva de menos deixa o beijo seco.
E depois que você sentir que já está conseguindo acompanhar bem o ritmo dele, você pode ir aumentando aos poucos. E se você quer uma opinião, mordidas são interessantes, RS. Mas só umas mordidinhas. Não vai fazer o Mike Tyson na hora do beijo, ok?

#2. A insegurança de cada dia.

Ah, isso é sempre o maior dos problemas. Falta de auto-confiança é uma realidade na vida de 4 a cada 5 adolescentes, e por mais que a Christina Aguilera tente provar o contrário, é muito difícil se olhar no espelho e cantar I AM BEAUTIFUL IN EVERY SINGLE WAY, não é?

Mas acredito que confiar em si própria é a etapa mais importante para se dar bem em qualquer coisa na vida. Quero dizer, se o amigo do seu primo quer ficar contigo, se sua mãe te acha a coisa mais linda do mundo, ou se o Joe Jonas aparecer de sunga branca na sua casa te pedindo em casamento, do que vai adiantar isso tudo se você não SE ama?

Isso pode parecer coisa de líder de torcida, mas tenho certeza o seu dia seria bem melhor se, ao acordar você se olhasse no espelho e dissesse: PUTA QUE PARIU EU SOU LINDA PRA CACETE!

E mesmo que você não se sinta linda pra cacete uma vez ou outra, você vai alimentar aos poucos o amor próprio. E não esqueça nunca que, por mais que isso possa parecer papo de propaganda da Dove, o importante é se sentir bem consigo mesma. Porque quando isso acontecer, vai ser mais fácil achar alguém que te ame do jeito que você é.

Muita gente pensa "Ai, preciso emagrecer para arrumar alguém", mas as coisas não funcionam assim. Pra essas pessoas eu costumo dizer:

1. Você precisa emagrecer;
2. Você precisa arrumar alguém;

São duas coisas diferentes, e uma é independente da outra.

Não se perca tentando competir com todo mundo, ao invés de ser você mesma (ISSO É A LETRA DE "BELIEVE IN ME" DA DEMI LOVATO, BJO). E se o amigo do seu primo quer ficar com você, é porque de alguma forma você é atraente para ele. E saber que somos atraentes pra alguém deixa a nossa auto-estima lá em cima!

#3. Chegou a hora H!

Já chegaram as férias, e você já deve ter ido pra casa do seu primo. Espero que meu conselho não esteja atrasado!

Na hora de encontrar o garoto sempre vai rolar constrangimento. Ainda mais quando você sabe que ele quer ficar contigo. Deve rolar uma troca de olhares constrangedora, do tipo "Ei, eu sei que você quer me beijar, mas mesmo assim a gente tem que fingir uma conversa aleatória pra não parecermos dois desesperados por um amasso".

Mas aí eu te falo: Ser desesperada por um amasso NÃO É UM PROBLEMA.
A não ser que você queira das uns amassos no Edward Cullen, e você chore todas as noites olhando para o seu pôster de Crepúsculo que brilha no escuro. Isso sim é um problema. Dos graves.
Mas fora isso, QUAL É? Vocês são adolescentes. Precisam deixar o constrangimento de lado, ou vão se arrepender depois. E, sinceramente, eu queria que alguém tivesse me dito isso quando eu tinha uns 13 anos.

Não estou falando que você tem que sair por aí se esfregando num cara antes do "Oi, tudo bem, qual é o seu nome?". Mas se a situação já está meio que combinada, como é o caso do amigo do seu primo, você precisa se encher de confiança.

Respira fundo, lembra da Christina Aguilera, e boa sorte, querida.

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E se você também precisa desabafar, e acha que eu posso resolver o problema, mande seu desabafo para vitor.sucrilhos@gmail.com

A gente já sabia

2010-07-21T12:10:00.004-03:00

...

Que Gustavo Henrique ia ser eliminado a gente sabia, mas não apostávamos que ia ser bem no domingo que passou. Aliás, o último programa conseguiu superar-se em vergonha alheia e nos mostrou momentos épicos, tais como:

Colírios apresentando um programa de TV
Colírios entrevistando a banda Stevens
Colírios lendo TP e ouvindo o ponto
Colírios tremendo
Colírios!!1!!!

O mais engraçado de tudo foi ver que o desafio da semana não se encaixa em nada do que eles utilizarão algum dia na vida, porque, convenhamos, quem vai ser trouxa o bastante para mandar um colírio apresentar um programa?

Bom, eles tiveram uma árdua missão: Escolher o menos pior. Foi difícil, mas o Gustavo conseguiu ser péssimo o bastante para isso. Perfilzinho dele aí pra vocês (atrasado, eu sei, não me matem).

bio: é um mineirinho típico - fala mansa (isso não era um grupo de forró?), jeito tranquilo, sotaque puxado (e chato!). tem 15 anos (devia tá em casa brincando de max steel), está no nono ano do colégio, gosta de andar de bicicleta, de jogar futebol (hmm), videogame e de passar o tempo com a família. mas o que ele ama mesmo é ser fotografado (narciso). no colírios capricho, espera realizar o sonho de aprender um pouco de música e de teatro (fail).

apelido: gugs ou guh (isso de h no fim é muito 2OO8)
namora: não (ainda insistem nessa pergunta?)
livro: guiness book (?????????)
sonho: ter uma família (desprezou a que nasceu) e ser ator (rala muito pra isso, champs)
mania: passar a mão no cabelo (pra conferir a chapinha)
uma peça de roupa: camisa gola v (fiiiiiiiuk)
parte do corpo favorita: boca (então a deixe fechada, imploramos)
ídolo: jesus cristo

Cristo? Tem alguém que quer dar uma palavrinha com você, Gustavo...

Lindsay presa no dia do amigo? NÃO!

2010-07-20T12:00:00.006-03:00

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Hoje não é um dia restart colorido para todo mundo. Que o diga Lindsay Lohan, que acaba de ser presa em uma cela minúscula, onde terá duas refeições frias e uma quente a cada dia. Durante noventa.
É, pois é.

*euxinha atlax dax gladis*

O site TMZ mostrou a cobertura ao vivo sobre a prisão da cantora-atriz-cocaínada que chorou litros e achou uma puta falta de sacanagem não poder sair pra balada com os migs nesse dia tão animadinho.

E agora? O que vai ser notícia? De quem vamos falar?

Paris Hilton em seu jatinho, como noticiou o Ego?
Que o filho de Adriane Galisteu já está em posição para nascer?
Dos famosos se exercitando como se isso fosse algo surreal?

Pois é, conseguiram acabar também com o nosso dia do amigo.
Vamos xingar muito no Twitter? #freelohan

Jogo dos erros #1

2010-07-20T11:49:00.005-03:00

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Vamos começar o dia do amigo brincando? Ok, funciona assim:
Tente encontrar na imagem abaixo (Tom Hanks indo ao cinema, uau!) o erro.

if the shoe fits, wear it bitch

2010-07-19T17:14:00.015-03:00

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As tendências da Primavera/Verão 2010-2011 mal saíram e, como somos adiantados e absolutos e eu tenho tempo pra passar horas pesquisando, vou fazer um resuminho do que usar.

Índigo (com ou sem lavagem), lilás e tons pastéis em geral, tons terrosos e verde militar. Laranjas, pinks, verdes e amarelos cine em tons vibrantes.

Todos, literalmente. Estão com uma nova idéia de cada um realçar a beleza no seu próprio estilo e estimular o individualismo e blablabla, mas por tudo que é mais sagrado...usem peças dignas pra realçar isso. D:

Seda, tricot, tule, linho, couro, camurça, denim, sarja, sintéticos e malharia de algodão.

Xadrez e listrado aparecem cada vez menos, dando lugar aos tribais, florais, abstratos, bolinhas, art decò, pincelados, efeitos marmorizados e bichos. As rendas, macramês, franjas, aplicações e crochê são ligados aos acessórios. O brilho fica por conta de tecidos metalizados e bordados em pedrarias ou paetês.

Botões, zíperes, drapeados, plissados, babados e rufos, ombros estruturados Lady Gaga e recortes.

ENFIM, as inspirações em geral estão bem variadas. Um pouco de retrô no estilo sua avó mesmo, cangaço e naturalismo. Peças-chave são tomara-que-caia, shorts e bermudas, mini vestido bandage, jaquetas de todos os comprimentos, camisetas e calças skinny. Destaque para o denim e os terninhos usados em qualquer ocasião. Se você for emo, por favor, não siga essa tendência.

PREVEJO CAOS.

Bismarchi power!

2010-07-19T09:04:00.003-03:00

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Inspirados pelos ótimos Colírios Capricho, tivemos mais uma grande ideia para uma rápida série nova no blog: Se quer fazer...

FAZ DIREITO, PORRA!
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[ao vivo] colírios capricho na mtv

2010-07-18T21:43:00.001-03:00

vaza, merling!

Isa, Edu ou Jacó?

2010-07-18T11:39:00.008-03:00

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Você faz aqueles testes de revista e nunca dão certo?
Não se preocupe, temos a solução para que você finalmente possa descobrir quem é você!

CREPÚSCULO

A) Como você se define?

1 - Sou uma pessoa inútil, tô nem aí pro mundo e tanto faz se eu morrer
2 - Sou uma pessoa fria, ciumenta, calada e compenetrada
3 - Sou uma pessoa aberta, explosiva e não fico quieto quando vejo algo errado

B) Do que você mais gosta?

1 - Ler
2 - Ficar horas acordado
3 - Pular de vários lugares altos que nem um retardado

C) O que você mais quer?

1 - Encontrar um grande amor
2 - Morrer
3 - Alguém que você não pode ter

D) Onde a sua casa fica?

1 - Em uma cidade chuvosa
2 - No meio do mato
3 - Vivo em tribo kkk

E) Como são seus amigos?

1 - Todos chatos e os acho inúteis
2 - Não tenho amigos
3 - Todos feras!!11

Resultado

de 5 pra cima: BELLA. Você é sem sal e quer morrer. Sua vida é sem graça, é uma emo excluída e não sabe se decidir.
de 1O pra cima: EDWARD. Você faz de tudo, mas no fundo não tem nada. Quer muito, mas tem pouco. Você sucks.
de 15 pra cima: JACOB. Você se acha o bonzão, e talvez no fundo até seja o melhorzinho dentre os três. You go!

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NÃO envie futuro para 49965

2010-07-17T18:30:00.013-03:00

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Não sabe o que o destino reserva para você?
Quer saber logo o que acontecerá daqui a alguns dias?
Não se preocupe, o nosso horóscopo inteligente vai te contar exatamente tudo que irá rolar, mas não se preocupa que você entenderá sem grandes problemas!

ÁRIES

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: A lua passa pelo signo de libra e aciona seus relacionamentos pessoais e comerciais. O dia é bom para falar de amor, mas também para as reuniões de negócios. Mercúrio beneficia os contatos.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Você deve ir atrás dos librianos, pois eles vão te dar bola. Você tá naqueles dias do cão (no cio e tal), então pode ir pra buatchy e pegar todos. Use um termômetro antes (tem mercúrio) pra medir a temperatura. Sua fogosinha.

TOURO

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Vida domestica e familiar passa por ótima fase de boas conversas e acertos. Acordos e convites relacionados à sua carreira e vida profissional podem chegar até você. As portas para uma vida emocional mais tranqüila começam a ser abertas.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Sua vida tá uma merda. O seu fim de semana vai se resumir em almoços com os parentes todos, aquela chatice de sempre. A calmaria vai invadir os seus dias, e, com ela, o tédio. Boa sorte, tente não se matar.

GÊMEOS

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Muitas perdas se deram uma atrás da outra nos últimos três anos, mas como você é um otimista incurável que detesta lamentações, agüentou firme. No entanto, a partir de agora você pode começar a comemorar uma fase de libertação. O amor estará mais presente.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Você só se fudeu nos anos que se passaram. Agora, até que enfim, chegou a hora de você dar aquela volta por cima e mostrar que you got the power!!1! Abra as asinhas e comece a voar para o infinito e além.

CÂNCER

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: O sol caminha nos últimos graus de seu signo e você começa a pensar em como incrementar os resultados de sua vida financeira. Vá devagar e faça bem feito os seus planos. Urano começa seu movimento de retrogradação e pode atrasar alguns planos.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Não saque dinheiro no banco, pois obviamente você não o tem. Você está pobre, falido, e tem que encontrar um meio logo de sair do vermelho. Procure um daqueles programas de auto ajuda. O Luciano Huck pode te ajudar, sei lá.

LEÃO

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Vida financeira em foco e você faz as ultimas amarrações para um novo passo que será dado em poucos dias. Fique tranqüilo e deixe que o Universo indique os caminhos para você. Procure relaxar e entender que o pior ficou para trás.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Sabe aquela macumba que cê tá fazendo nos últimos dias com aquela galinha preta 'das boa'? Então, ela finalmente vai funcionar. Prepare-se para nadar no dinheiro, e deixe tudo nas mãos de Deus. Ou melhor, da galinha preta.

VIRGEM

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Saturno nos últimos segundos de seu signo começa a se despedir verdadeiramente. Prepare-se para um novo vôo e uma aventura, desta vez mais maduro e mais humilde. Essa é a lição que saturno sempre deixa a todos nós.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Nada. Te enrolaram porque não há nada no seu futuro. Que história babaca de saturno é essa? Enfim, você amadureceu e aprendeu a ser humana. Bom trabalho, continue virgem.

LIBRA

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: A lua em seu signo ameniza as fortes energias que têm tomado conta de sua vida. Em poucos dias uma nova fase começa e você decide por novos passos em sua vida. Começa uma fase de novas e mais firmes estruturas, mas de muito trabalho.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Ra-la. Vão jogar trabalho nas suas costas, seu cretino, e você terá que fazer tudo se quiser continuar como está. Novas coisas aparecerão, mas nada demais. Mais do mesmo pra você, seu equilibradinho de merda. (desculpem a fúria, é que sou libriano q)

ESCORPIÃO

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Alguns problemas com grandes empresas e trabalhos em equipe começam a ficar para trás. As soluções chegam como um milagre. Procure estar atento aos sinais que o Universo tem dado a você diariamente. Mudança de fase e de energia.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Lembra aqueles seus amigos chatões? Então, eles finalmente vão mudar de cidade ou simplesmente morrer. Não chore, sua falsa, porque no fundo você queria isso mesmo. A vida não é como um MSN que você pode bloquear as pessoas simplesmente, então cuidado com o que deseja.

SAGITÁRIO

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Saturno deixa de presente nesses últimos graus de despedida algo muito valioso em sua vida profissional. Fique atento aos sinais. Eles chegam um a um. Novos amores e novas metas de carreira começam a despontar.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Sabe aquele filme 'Sinais'? Então, alugue-o, pois está na época para você assistí-lo. Fique atento aos tais sinais, e olhe sempre para os lados, pois há novas pessoas e portas se abrindo. Talvez você esteja em um shopping apenas. -n

CAPRICÓRNIO

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Se você pertence ao primeiro decanato, ou seja, se você nasceu nos primeiros dez dias de seu signo, já começa a sentir as novas exigências que sua carreira e trabalho demandam. Prepare-se para novas estruturas.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Se você nasceu nos 1O primeiros dias do signo de capricórnio, você anda muito atarefado. Só liga pro trabalho e recusa as 'pentadas violentas' que aparecem de vez em quando. Se você não nasceu nesse tempo, foi mal, fica pra próxima. No donut for you.

PEIXES

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: Saturno nos últimos graus de virgem faz as ultimas amarrações em seus relacionamentos. Procure não tentar controlar nada, deixe que o Universo mostre os próximos passos a seguir. Tranqüilize-se.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Fique calmo, seu apressado. A vida vai te dizer o que fazer. Só não fique parado como uma mula, porque nada cai do céu. Talvez o Meteoro da Paixão do Luan Santana, mas...

AQUÁRIO

O QUE O SEU HORÓSCOPO DIZ: A lua em libra, signo compatível ao seu traz mais paz e alegria ao seu dia. Aproveite as boas energias para sair e se divertir com quem gosta. Amores em alta, assim como os relacionamentos com os filhos.
O QUE ELE REALMENTE QUER DIZER: Tá tudo muito feliz, muito happy, muito colorido na sua vidinha. Aproveite e faça algo diferente. Chame os amigos e saia com a sua melhor calça colorida, pois com tanta felicidade, aí vai um show do Restart pra você!

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Mais um Bieber?

2010-07-17T15:01:00.006-03:00

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Como se um Justin Bieber não incomodasse muita gente, chegou a vez de termos dois!
A desgraça O feito aconteceu na Australia, de onde vem Cody Simpson. O garoto, que tem 13 anos - sim, 3 a menos que o Barbie -, acaba de lançar o clipe de seu primeiro single, iYiYiY (que diabos de nome é esse?), que tem a participação de Flo Rida.

Sim, o garoto se mexe igual ao 'baby' canadense.
Sim, o garoto conta com um cantor já conhecido para emplacar, assim como o Bieber.
Sim, o garoto tem músicas que grudam também.

download da música

E você pode imaginar o que já começou a acontecer, certo? Nos comentários do clipe, no YouTube, já estão dizendo que o Justin é melhor e até chamando o Simpson de peixe.
Mas, analisando isso tudo, nos perguntamos:

Conseguirá Cody Simpson fazer o mesmo infernal sucesso que Justin Bieber?

Isso só o tempo dirá. Porém, por enquanto, sabemos que se depender da beleza...

#fail

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DJ Cremoso pra galera!

2010-07-16T21:16:00.005-03:00

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Sexta-feira flopada por causa do frio? Calma, o SSL te ajuda!
Não se desespere por não poder ir pra b4l4d4 hoje, apenas aumente o som dos remixes tecnobrega do DJ Cremoso e bom batidão pra você!

Tik Tok, da Ke$ha, a la Calypso:

Poker Face, da Gaga, a la Parangolé:

I Kissed a Girl, da Katy Perry, em ritmo de forrózão:

Beat It, do Michael Jackson, a melhor sem dúvidas:

O bombom da UNIBAN

2010-07-16T19:25:00.024-03:00

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Não é sempre que uma única pessoa é digna de se jogar sal por ela mesma, mas sempre acabamos chegando em Geisy Arruda. Nossa wannabe que só usa vestidos cada vez mais rosas e mais curtos agora deu pra se achar a Barbie e saiu combinando com acessórios amarelos e pretos e rosas que não tem nada a ver um com o outro. Nem nas cores, nem no estilo.

Até aí nada demais, afinal dela pode-se esperar um senso desses. Mas como o sucesso é grande ela nos fez o favor de vender seus modelitos Rosa Divino online. Para os loucos interessados o site é esse aqui, e tem seis modelos diferentes! Se encontrar alguém assim na balada, é só jogar desprezo e sal a gosto, sem medo.

E por fim eu pergunto: Você usaria essa fantasia de Sonho de Valsa?

Stephen Jerzak é um Christofer Drew comportadinho

2010-07-16T17:42:00.006-03:00

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Você certamente já deve ter ouvido falar de Christofer Drew. O cara tá nos backgrounds de metade dos Twitters e todos os seus amigos o amam, certo?
Pois bem, como gostamos de ser do contra, resolvemos gostar mais é do Stephen Jerzak mesmo.

Você: Quem?!

Stephen Jerzak.
O cara tem 17 anos e é um fenômeno no MySpace. O estilo dele, na real, é meio parecido com o do Chris. Os seus covers no YouTube incluem uns ótimos como My First Kiss (3OH!3 ft. Ke$ha), White Horse (Taylor Swift), e Trouble (do próprio Chris/Nevershoutnever).

Stephen ainda ama a princesinha da Taylor Swift (porque será, né? - pra quem não sabe, ela tem uma música chamada Hey Stephen), e até mesmo realizou o seu sonho de conhecê-la.

Quer saber se curte o som dele?
Escuta aí a mais nova música de estúdio do Jerzak, She Said, que conta com a participação da Leighton Blair Waldorf Meester!

Curtiu? Download aqui! ;D

O bebê atropelou o romance malvado

2010-07-16T15:28:00.003-03:00

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E o previsto aconteceu: Justin Bieber ultrapassou Lady Gaga no You Tube. Com 247 milhões de views, Baby é o vídeo mais visto no site. Seguido do agora segundo lugar, Bad Romance, com 245.
Achamos que tem treta aí. Não só as fãs do Bieber acessaram repetidas vezes o clipe, assim como os de outra artista. Não vou nem dar dicas, muito menos que o seu nome começa com Britney e termina com Flop.

Reconstituição

2010-07-16T13:33:00.001-03:00

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Do Terra: Mulher é assaltada durante o velório do marido em Sulacap, Zona Oeste do Rio.

-clique para ver maior-

Pink está tão So What que...

2010-07-15T23:01:00.002-03:00

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Que a Pink faz várias apresentações 'voando' todo mundo já sabe. Foi assim no VMA, foi assim no Grammy. Acontece que depois de tanto voar sem asinhas, era óbvio que uma hora o voo ia ser sobre o público mesmo, assim como em seu último show (hoje, na Alemanha):

A batalha mais colorida!

2010-07-15T21:05:00.003-03:00

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- São coloridos
- Tem quem os admire

RESTART: Todas as cores possíveis. As calças incluem todos os tons possíveis e inimagináveis.
ARCO ÍRIS: Apenas 7 cores. Dó.

PONTO PARA RESTART

RESTART: Tem muitos, inclusive aqueles que 'xingam muito no Twitter'. A maior comunidade da banda no Orkut tem 433 mil membros.
ARCO ÍRIS: Apesar de existirem muitos astrólogos e gente apaixonada pelo céu, vamos levar em conta mesmo o Orkut. PORQUE NO ORKUT NÓIS CONFIA. A comunidade sobre esse fenômeno que mais tem membros conta com apenas 36 mil.

PONTO PARA RESTART

RESTART: Tem no currículo o famoso incidente na FNAC e trouxe a moda das calças (não só elas) coloridas.
ARCO ÍRIS: É um fenômeno ótico e meteorológico que separa a luz do sol. Envolve física e todas essas coisinhas de gente inteligente como a gente. Ok, não.

PONTO PARA O ARCO ÍRIS

RESTART: Fez com que milhares de crianças pessoas passassem a andar com calças coloridas por aí e Wayfarer's sem lentes. Ainda tem aquelas musiquinhas que grudam na cabeça TE LEVO COMIGOOOO (pro inferno, né?)
ARCO ÍRIS: Tá em baixa. Aparece raramente e não causa AUÊ.

PONTO PARA RESTART

Para esse num fiz o requiesito, contamos com a válida e experientosa opinião de Ani, a colunista do SSL.

RESTART: O Pe Lanza é uma tábua. Não tem bunda, peito (sic) nem nada. Assim como o Pe Lu e o outro mais cheinho com cara de índio. Só que tudo muda ao chegarmos no Thomas (bateirista). Ele salva a nação. H-O-T-T-I-E.
ARCO ÍRIS: É bonito aos olhos. Gato.

PONTO PARA OS DOIS

RESTART: Em 2OO8, do nada.
ARCO ÍRIS: Durante a histórinha da Arca de Noé *-*

PONTO PARA O ARCO ÍRIS

4x3

RESTART...............................ARCO ÍRIS

Desabafo 001

2010-07-15T18:24:00.002-03:00

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Vamos dizer o seguinte, minha historia parece ser meio clichê, mas realmente nunca vi alguém passar por algo parecido. Antes de 6 meses atrás, eu era cocotinha -n e não acreditava em amor verdadeiro, nunca disse eu te amo verdadeiramente. Ai eu conheci um menino pela internet e eu me apaixonei por ele, pela primeira vez na minha vida eu me apaixonei por alguém *porcos começam a cair do céu*. Ai você pensa, sim isso é tão clichê. MAS ele está a exatamente 634 km de distancia, isso me deixa depressiva, com vontade de cortar os pulsos e essas coisas de emo -N
Varias amigas minhas, tentaram fazer com que eu esquecesse dele, porém não consigo pensar/ficar/namorar/olhar para um outro cara a não ser ele. Agora eu não sei o que fazer, eu o amo acima de qualquer coisa. ME AJUDA

a menina meio clichê

Olá Menina meio Clichê,

Acho que te chamar de meio clichê é ironia demais. Sua história é uma das mais clichês de todas. Um dos fatos mais recorrentes na vida dos adolescentes desta década: O maldito amor virtual.

Não poderia jamais te dizer pra desistir disso, e esquecer o guri, porque isso é uma bobagem e jamais daria certo. Afinal de contas, quando eu tinha 16 passei por uma coisa bem parecida, e acho que aprendi a lidar com isso. Então, é melhor você aprender também, e evitar sofrimentos futuros.

A primeira pergunta é: Isso pode dar certo?
No momento, não. Você é nova ainda, e o garoto provavelmente deve ser. Essas histórias de casais que se conheceram na internet, casaram, vivem felizes, e deram entrevista pro Domingo Legal só acontecem com adultos, que tem estabiliade para deixarem uma vida de lado, e correrem atrás do amor. Mas isso não é uma realidade para você.

Sua mãe te deixaria viajar 634 quilômetros para encontrar um garoto que você nunca viu na vida? Provavelmente não. A não ser que ela seja tipo a mãe da Regina George, sei lá. Você pode pensar que encontrá-lo não importa de verdade, mas isso só pode ser aplicado até um certo ponto.

Dizer "eu te amo" por msn não vai ser o bastante depois de alguns meses. Um relacionamento amoroso precisa de mais proximidade que isso. Convívio diário, abraços, beijos, e no caso mais profundo, sexo. E uma relação virtual possui seus limites.

O que fazer então?
Não estou duvidando do seu amor por ele, mas acho que você precisa se dar uma chance. Você diz que não consegue se apaixonar por mais ninguém, mas isso deve acontecer porque você não olha pra mais ninguém. Não deve ser tão difícil encontrar alguém pertinho, mesmo que seja para sair uma ou duas vezes, e se divertir um pouco. Isso te fará bem, sem dúvidas.

E quando ao seu amor virtual, não jogue fora o que sente por ele. Deixe guardado. Vocês podem ter uma relação bem legal, como aqueles amigos que são mais que amigos, sabe? Aqueles que sabem os segredos um do outro, e estão sempre dispostos a se ajudarem. E se você cultivar esse sentimento, pode ser que um dia, no futuro, vocês possam estar juntos. Nunca se sabe, não é?

Boa sorte.

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E se você também quer desabafar, mande um e-mail com seu desabafo para vitor.sucrilhos@gmail.com

Katy Perry é sapeca e nóis gosta!

2010-07-15T16:13:00.006-03:00

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Daí sai a primeira foto promocional do novo cd da Katy Perry. Acontece que ficamos com uma puta dúvida:

O que a Katy tá olhando?online survey

(valeu, @mmmatth!)

Lindsay é muito nova pra morrer!

2010-07-15T11:34:00.006-03:00

...
E a Saga LiLo continua. Antes de visitar a prisão (afinal, quando ela vai?), a diva resolveu apostar uma vez mais na carreira musical. A nova música de Lindsay Lohan, Too Young to Die, é uma desgraça.
Não, não é que não gostamos dela, mas é por causa disso mesmo:

Atropelada por um trem, caindo de um prédio
Coração partido por você poderia ser como beber veneno mortal
Eu sou, oh, eu sou jovem demais para morrer (eu não quero morrer, não)
Batendo meu carro, ir voando direto pelo pára-brisa
Caindo de amor por você, eu estou pronta para me matar
Eu sou, oh, eu sou jovem demais para morrer (eu não quero morrer, não)

Acho que não, hein

2010-07-15T02:38:00.004-03:00

...
Fizemos o testezinho para descobrir o tamanho da genitália de Serginho Orgastic (não temos o que fazer). Eis o resultado:

Agora precisamos de uma confirmação. Esse tamanho tão grande está certo, bee?

Não tinha nenhum batom na bolsa?

2010-07-14T20:26:00.004-03:00

...
Você vê a foto e fica a pergunta:

'Por que Ashley Tisdale tá escondendo a cara?'

explicado.

A nova música do Justin Barbie

2010-07-14T16:57:00.003-03:00

...
A bonequinha de pano sensação do momento começou a compor. Para começar, resolveu escrever sobre um shopping. É isso mesmo.
E é ao ouvir esses versos que quase pensamos em fechar o blog, pois estávamos certos de estarmos próximos do apocalipse:

Estamos gastando dinheiro, a procura de uns sapatos doentes
É, estavamos no shopping
Eu já estive em LA, Nova Iorque, eu fui por tudo
Mas nada se compara ao Shopping Omaha
Você sabe que a gente manda no pedaço no Shopping Omaha
Você sabe que eu sou uma estrela
Talvez um hamburguer
Ou um frango doce e azedo
Você sabe que a gente manda no pedaço no Shopping Omaha

E essa a nova música, Omaha Mall, de Justin Bieber.
Bem que gostaríamos de estar zoando, dizendo que isso é só mais uma piadinha com os famosos que não nos descem. Mas isso é realidade. Isso é a vida real como ela é.

Daquelas: Jogou no liquidificador e pulsou

2010-07-14T12:50:00.006-03:00

...
Adoramos falar de 'celebridades' que não estamos nem um pouco aí. Costumam ser as melhores, pois, de uma hora para outra, elas resolvem aparecer assim:

Essa é Maria Paula (sim, daquele programa humorístico Casseta & Planeta) super descolada - isso segundo Ego.
Daí você se dá conta que, desmontando a coisa toda, resulta nisso:

E se...

2010-07-13T21:00:00.005-03:00

...
Acabassem com o único motivo para você querer assistir Crepúsculo?

there's a she wolf in your closet

Alogã: Mulher se apaixona por roda-gigante

2010-07-13T17:31:00.006-03:00

...

'Sou atraída por ele sexualmente e mentalmente. Não me descontrolei quando percebi, porque tudo parece natural.'

Quando você pensa que não pode piorar, vão lá e pioram.
E a culpa agora é de uma mulher norte-americana que anda dizendo que se apaixonou por uma roda-gigante. Sim, aqueles brinquedos de parque de diversões que giram e giram, chatinho demais. E piora mais ainda: ela tá dizendo que tem intenções de se casar com a estrutura.

A problemática queridinha mulher se chama Amy Wolf e tem 33 anos (se fosse uma criança você até entenderia). Ela anda cerca de 300 vezes por ano no aparelho e antes de se deitar olha sempre para a sua fotografia. Ela nunca teve um namorado (porque será?).

Você até pode dizer: ELA QUER FICAR FAMOSA

Mas na verdade não.
Amy Winehouseolf sofre de uma rara condição, que se trata de uma paixão por objetos inanimados. Além de casar, ela pretende mudar o apelido para Weber, que é o nome do fabricante do brinquedo.

Olha, a gente tá meio preocupado com essa história aí de paixão por objetos. Imagina se vira moda?

Quer aparecer aqui?

2010-07-13T12:33:00.004-03:00

...

Essa é a sua chance de brilhar!
Ok, não. Mas você pode aparecer aqui, assim como tantas outras pessoas já fizeram.
Corre e tire a sua foto pro SSL, do jeito que quiser. Você pode estar comendo sucrilhos, lendo o nosso blog, estar numa jaula cheia de tigres ou apenas segurar uma plaquinha, quem decide é você. E eu prometo que lembrarei de salvar o nome e twitter de cada um que mandar para publicar aqui.
Ah, sim, mande a sua foto para: nosso twitter, meu twitter, ou simplesmente para ssl.participe@gmail.com

Sebo nas canelas! :D

O cavalo de Troia

2010-07-12T20:37:00.009-03:00

...

Mais uma semana se passou, e menos um garoto para a nossa felicidade está no QG.

Pra quem perdeu o programa fail de ontem, aí vai o que rolou:

Nada

É, é isso. Foi isso. O programa de ontem foi tão ruim, mas tão ruim, que nem pudemos fazer piadinhas frequentes como sempre. Foi sem sal, foi brochado demais. A começar pela 'festa' de 15 anos, que era pra ser o desafio da semana. Na verdade os bambis garotos foram em um salão e dançaram com meninas iguais. Fim. Escolheram o garoto mais avulso da casa e mandaram embora.

E o felizardo vem pra cá twittar, thales! foi o Troia, que deu seu sorriso amarelo ao ser eliminado e parecia até estar feliz (talvez tenha se arrependido). E, ah, só não dormimos durante o programa pois fizeram o favor de escolher uma jurada meio drogada para dar uma graça. Ela falou que os meninos dançaram gostoso, e aí a gente soltou o primeiro riso da noite. E único. Pra acabar, Renan Grassi foi o colírio da semana. Whatever. Por que ligamos pra esse programa mesmo? Ah, porque o próximo desafio será 'ser vj da mtv', e isso quer dizer: colírios + apresentar + programa + ao vivo = desastre.

Mas tenhamos fé minha gente. Só faltam oito.

bio: tem 17 anos e divide seu tempo entre a escola – ele está no 2º ano do ensino médio (deve ter rodado) - e os vocais da banda inside (vai dizer que canta?). apesar da banda ter pouco meses de formação (coisa de momento), thales já tem muitas fãs: ele tem 10 perfis no orkut (grande merda) e quase 7 mil followers no twitter (fenômeno!1!).

namora: no momento estou solteiro. (opção?)
signo: leão (chatão)
a garota ideal: tem quer ter coisas além de uma beleza superficial, como ser simpática, fiel, extrovertida e ter um belo sorriso. (diferente do seu, né)
qualidade: eu sou muito decidido, extrovertido, atenciosos e centrado nas minhas metas. (então tu é um puta dum chato)
defeito: eu me aproximo muito fácil das pessoas. (mamãe não ensinou a não falar com estranhos?)
comida: carpaccio (li capricho num primeiro momento mesmo assim ew!)
sonho de consumo: um Mustang GT (dando uma de macho)
um lugar: ilhas maldivas (deve ter conhecido nas opções de 'país' do orkut)
tem medo de: gnomos!

Ok, e com essa última característica vem a pergunta:

O Pussy Power chegou

2010-07-12T16:59:00.005-03:00

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Depois da Taylor Swift, foi a vez de Megan Fox se casar. Ok, eu sei que isso é notícia do mês passado, mas não estou aqui pra falar disso, e sim do vestido dela que ninguém tinha visto ainda. E que, btw, é simples e super digno, compensando a cortina toda que ela usou como véu.

A partir de agora teremos um novo quadro aqui no SSL, o Fashion Pocket, falando de moda, o que será tendência e o que você deve deixar no armário. Também terá posts sobre os famosos, com que roupa, maquiagem, penteados eles foram na ultima premiação ou no supermercado.

Tipo a Miley Cyrus que havia tirado o mega hair e, não gostando do resultado, gastou mais de 24 mil dólares em fios importados da Itália que combinam com a cor do cabelo natural. Pelo menos ficou melhor do que estava sem nada, rs.

Ainda tem aqueles que são mal sucedidos e vão se encaixar no quadro Joga Sal, e a minha maior tragédia visual no momento ainda é a roupa da Marimoon no programa Colírios Capricho desse domingo. Sério, essa jaqueta é digna do Chacrinha!

foi a única foto dela que achei, mas dá pra ver vai. q

Well, quem vai cuidar do FP sou eu, Ani~~elle~~, a nova e desconhecida colunista do blog. Já tava faltando uma opinião feminina n'sajoça aqui e, bom, o Pedro não sabe nada de moda. Sintam-se livres para pedir dicas, ajuda ou dar sugestões, é só mandar no anielle.ssl@hotmail.com ou pelo twitter mesmo. E espero fazer juz ao blog, hihi.

'Tô fudida e daí' - parte I

2010-07-12T14:27:00.003-03:00

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Você pensa que ela se abala por ter que ficar 9O dias presa?
Você pensa que por causa disso ela vai deixar de viver?
Você pensa que ela não pode reatar uma amizadinha rápida com Samantha Ronson?
Você pensa que as duas não podem sair pra dar uma comidinha comer um sushi?

Lindsay Lohan tá manoel carlos vivendo a vida e...

'tô fudida e daí'

Taylor Swift casou?

2010-07-12T11:26:00.004-03:00

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Não, eu não deixei rs.
São apenas as primeiras fotos do seu novo clipe, que segundo informações de terceiros chama-se Mine (meu). O clipe deverá ser lançado até o final do ano - isso significa ali por setembro - preparando o lançamento do novo álbum, que deve ocorrer ali por outubro/novembro.

Após casar, Taylor também gravou cenas em um lago e em uma propriedade privada. É claro que vai rolar todo aquele climão conto de fadas que a cantora sempre aposta, né?

Ansioso pro novo álbum!

[ao vivo] colírios capricho na mtv

2010-07-11T15:21:00.002-03:00

vem pra cá, renan!

A era pós-BBB

2010-07-11T15:20:00.005-03:00

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*com informações do ego

Depois de passar todo o auê (adoro essa palavra, tipo mesmo) de cada Big Brother Brasil, os ex-participantes se vêem em um dilema: O QUE FAREI DA VIDA AGORA?
Mas a resposta é óbvia

'Vou fazer eventuxxx!'

Tá, mais uns dois meses garantidos.
Eles fazem desfiles, atacam de DJ's, tudo por uma graninha. Mas aí o tempo continua a passar, e os eventos acabam, porque obviamente ninguém mais lembra deles (sem contar aqueles primeiros eliminados que nem cobram para irem a eventos).
O cachê diminui, o trabalho também. A vida antiga volta. Diferente? Óbvio, pois agora eles têm em seu currículo 'ex-bbb' adicionado, e digamos que isso não é um grande mérito.
É aí que fica a pergunta: E no ano seguinte?

Mas, vejamos pelo lado bom (sempre há um)... Há sempre algo pior:

-colírios capricho, live blogging ao vivo, hoje, as 22h no ssl!

O novo clipe da Goulding é simples e bom

2010-07-11T14:59:00.005-03:00

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Nós já falamos da Ellie Goulding aqui, e agora acabou de sair o seu mais novo clipe. A cantora-compositora britânica de lábios brilhosos aposta em The Writer como quarto single de seu primeiro álbum, Lights. Ela foi a maior aposta da BBC para esse ano.

Quando o site trava...

2010-07-11T14:53:00.002-03:00

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E você entende tudo errado:

A garota multiuso

2010-07-10T17:30:00.004-03:00

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curtir a dakota fanning!

1. Ela começou cedo
Com 5 anos, na verdade. Dakota já estava lá brilhando em Encurralada (eua, 2OO2), vivendo a vida de uma garotinha asmática que é raptada. No ano seguinte fez um de seus melhores papéis, em Grande Menina, Pequena Mulher (eua, 2OO3), dando vida à Ray, uma menina-mulher, que aprende com a que deus a tenha Brittany Murphy a ser criança de verdade. Recomendadíssimo!

2. Versatilidade é o seu nome do meio
Fanning vive de extremos. Depois de viver riquinhas mimadas, contracenou com porcos e cavalos, e até viveu uma menina com dupla personalidade. Recentemente, enfrentou um de seus maiores desafios: Interpretar Cherie Currie, em The Runaways. A atriz de 16 anos aparece com trajes curtos e toda sapequinha, sempre atuando brilhantemente.

3. Todos os seus filmes são bons
Chamas da Vingança (eua, 2OO4); Guerra dos Mundos (eua, 2OO5); Dreamer (eua, 2OO5); A Vida Secreta das Abelhas (eua, 2OO8); são só alguns exemplos dos filmes espetaculares em que participou. Além de sempre trazer nome de peso ao longa, Dakota atuou ao lado de nomes como Denzel Washington, Tom Cruise, Queen Latifah, coisa que muito ator deseja!

4. Dakota tem o poder
Ano passado, foi considerada a terceira jovem mais rentável de Hollywood, segundo a Forbes. Tem direito a votar no Oscar. Está em uma lista das 5O melhores atriz do mundo. Precisa de mais?

5. Ela não se rendeu
Todos pensaram que a sua carreira iria por água abaixo após aceitar o convite para participar da Saga Crepúsculo. Mesmo tendo sido um fenômeno comercial, o primeiro filme não foi lá aquelas coisas, e muitos pensaram que Lua Nova (onde apareceu como a vampira Jane) iria pior ainda. Mas a coisa toda aconteceu justamente ao contrário: O filme explodiu, cresceu, e Dakota fez a sua participação em silêncio, tímida e reservada. Absolutamente certa.

Dica de sábado: The Ready Set

2010-07-10T17:23:00.007-03:00

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Alô vocês. Que saudades dessas coisas de blog e tal. Acho que esqueci como se faz, rs.
Hoje é dia do meu primeiro post aqui no SLL new generation n, e nada mais justo do que uma breve apresentação, certo?

QUEM É VOCÊ?
Meu nome é Vitor, moro no interior do Rio de Janeiro, tenho 19 anos e sou estudante de jornalismo. Você deve me conhecer por causa do Te Pego às 7, ou do Fusca Verde. E se você não me conhece, é um grande prazer, RERE. Leia mais sobre mim nesse perfil genial que o Peter fez, rs.

O QUE VOCÊ QUER?
Seu dinheiro -n

O QUE VOCÊ VAI FAZER AQUI?
Minhas participações no SSL serão sempre às quartas e aos sábados, e a coisa vai funcionar assim. Nas quartas devo escrever banalidades sobre a vida cotidiana, com um pouco de sarcasmo, e espeço para o leitor. Você pode mandar sugestões pelo vitor.sucrilhos@gmail.com, e pedidos de conselhos sobre qualquer coisa. Qualquer coisa MESMO. Estou aqui pra te ajudar, ok? E aos sábados, vou dar dicas de música, livros, séries filmes e tudo mais!

Então, hoje eu quero saber: Você já ouviu The Ready Set?

The Ready Set segue essa linha de bandas de um cara só, tipo nevershoutnever, Breathe Eletric e The Rocket Summer. O cara por trás o TRS é o Jordan Witzigreuter (19), e o som se parece bastante com o do Stephen Jerzak, com as letrinhas românticas, e um ritmo bem gostoso de ouvir. Vale a pena baixar o álbum I'm Alive, I'm Dreaming, e conferir.

The Ready Set - I'm Alive, I'm Dreaming [2010] // DOWNLOAD

Ouça: Love Liek Woe, More Than Alive, Limits, Stays Four the Same, There Are Days, Giants.

E dá uma olhada no clipe de Love Like Woe, uma das minhas favoritas. A música é fofinha e tal, mas o clipe tentar ser sombrio, sei lá. Vale a pena assistir!

E como eu já disse, mande dúvidas, conselhos, sugestões, e tudo mais para vitor.sucrilhos@gmail.com

Ou me xingue muito no twitter, @viitormartins.

Notícias que mudarão o seu dia

2010-07-10T13:05:00.005-03:00

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Quando você acha que o Ego não pode noticiar nada de mais útil, toma lapada na rachada:

(clique para ver maior)

Legendinha

1 - Ok, a mulher tá grávida. Vocês acharam que ela ia tirar o 'barrigão' para ir em uma loja?
2 - Engraçado que minha tia fez o mesmo hoje de manhã e nem notícia virou. POR QUE?
3 - Trocar 'muuuuuitos' beijos com o NAMORADO é uma puta novidade mesmo.
4 - Uau. Ou melhor, au au.
5 - QUE BOMBA!1!!1
6 - Tô chocado. Uma pessoa. Indo jantar. Em uma churrascaria. Isso é incrível.
7 - Peraí, Claudia Leitte CANTANDO? O: Já é demais pra mim...

Nós avisamos

2010-07-09T23:49:00.002-03:00

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No SSL, dia 17 de outubro de 2OO9:

No Ego, dia O9 de julho de 2O1O:

Da série: não perderemos

2010-07-08T20:23:00.004-03:00

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Você cansou de todo mundo falando sobre Eclipse e você continuar pensando que é apenas um fenômeno lunar? Não aguenta mais sua prima de 9 anos gritando cada vez que o Taylor Lautner aparece na tela do cinema?

Pois é, parece que Jason Friedberg e Aaron Seltzer também. 'Quem?', você pergunta. E eu respondo - os diretores dessa obra prima:

Tem Lady Gaga do Paraguai, Jacob virando Chiuahua, fãs Team Jacob x Team Edward se matando e lobos gays. Vampires Sucks (eua, 2O1O) mas essa paródia não.
Amamos!

Do que os colírios estão com medo?

2010-07-07T21:18:00.003-03:00

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O que tanto os assusta?

Quem os deixou tão apavorados?

Descubra após o suspense!

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-suspense-

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O que é isso na barriga da Ke$ha?

2010-07-07T14:55:00.006-03:00

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Parece mesmo que nos últimos dias as notícias tão girando em torno da Lindsay ou da Ke$ha. A novidade da segunda é essa foto aqui:

Ignoremos o fato de ela estar tapando os peitinhos, porque mesmo que não estivesse, isso já virou banal. Nos concentremos no que não dá pra ver muito bem (clique para ver maior), mas há claramente algo estranho sob a barriga da garota que não gosta de lavar o cabelo. HMMMMMMMMMM, considerando que ela está pelada e com cara de dorgas manolo, o que seria aquilo?

wake up in the morning covered in cum ♫

A cela da Lilo é moderninha!

2010-07-07T14:09:00.006-03:00

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Continuamos com a nossa incessável campanha #freelohan, e eis que nos surgem as fotos de onde Lindsay Lohan ficará durante 9O dias (já tão dizendo que serão apenas 23 - afinal, alguém acredita que ela fique tanto tempo mesmo?):

Achamos moderninho!
Tem internet (cremos que seja discada, ou conexão 3G péssima) para que ela possa twittar mensagens de positividade; umas bebidinhas porque agora que ela tá sem a tornozeleira do sexo anti-álcool ela PODE; e até um globinho disco pra quando rolar uma Lady Gaga acústica ali dentro.

Ok, não.
Ignore tudo que há de estranho na imagem, e foco no que sobra. Essa é a minúscula cela que LiLo terá que aguentar. Sim, a mesma que ela ficou durante 84 minutos em 2OO7. A mesma que Paris Hilton safaduxa se hospedou. É por isso que estamos putos da vida, e pintaremos nossas unhas em protesto, assim como Lindsay apareceu no tribunal:

Lindsay vai durar na cadeia?

2010-07-06T20:11:00.005-03:00

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Achamos uma puta falta de sacanagem!
Tá bom que a Lindsay Lohan não é a pessoa mais comportada do mundo, mas... vejam o passado dela! Ops, link errado, na verdade é esse.

Depois de ser sentenciada a pegar 9O dias de xadrez, Lilo chorou e xingou muito no Twitter. Mas a pergunta é:

Quanto tempo durará a prisão de Lilo?online survey

Cledir e Mérilin convidam...

2010-07-06T19:08:00.006-03:00

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Por mais que você seja ricaço, sempre existem aqueles parentes distantes menos... afortunados.
É aí você recebe aquele convite em papel parecido com guardanapo, onde a tinta borrada avisa que você deverá comparecer a tal cerimônia em uma igreja que fica no fim do mundo. Se não bastasse, você tem que ler que o local da festa será o Salão Paroquail da Igreja ou talvez a Xurrascaria SóFiléh.
E é por isso que hoje te ensinaremos a sobreviver no...

lição #1 - coloque a sua pior roupa;
você não vai querer chegar na igrejinha santo carcomido dos anjos com o seu vestidinho preto de grife 539 reais a vista, certo? primeiro que todas as tias gordas vão ficar te olhando e fazendo vodu mentalmente para você, e segundo que é capaz de você não sair com ele inteiro (tanto pelos lugares que você vai se meter, quanto pelos primos da vila que vão querer roubá-lo).

lição #2 - vá comido;
tudo bem que o que menos falta em festa de pobre, por incrível que pareça, é comida. se a festa não acontecer no bandeijão da cidade, pode ter certeza que a mãe da noiva terá feito toda aquela salada de batatas três dias antes, e o pai do noivo vai ter arranjado umas peças de carne com o seu xico no açougue da esquina. e, como o seu xico é esperto, a carne não é das melhores. sem contar na correria quando o buffet estiver aberto. vai ter até gente organizando uma linha de 'largada' pra começar a correria. coma tudo que puder antes de sair de casa, pois você só voltará a comer no dia seguinte (rolará funk até de manhã - não que você precise ficar).

lição #3 - cuidado com as tekpix;
ocasiões assim não costumam ter fotógrafos. todos os parentes se prestam a levar as suas tekpix 39 vezes no boleto bancário para tirar altas fotuxas com a noiva. e o resultado disso tudo é aquela junção toda morrendo pra tirar uma fotografia com os noivos. é o tio bêbado passando a mão na bunda da noiva, os sobrinhos roubando docinho, as tias olhando umas pros vestido das outras e rogando praga. uma louuucura! e, ah, claro, tente não ser fotografado. não deixe provas que você esteve presente.

lição #4 - não tente pegar o buquê;
vá com um amigo, com seu pai ou até com seu cachorro, mas NÃO VÁ SOZINHA. vão pensar que você está solteira e te empurrarão no meio daquele bolinho de mulheres desesperadas (estas que tiraram os sapatos para se moverem melhor) pra tentar agarrar o buquê. se você pretender mesmo participar disso, vá com colete a prova de balas. pode ter uma que vai ficar triste por não ter conseguido e mandar o filho XXT te acertar com um 38. foge!

A Ke$ha tá toda sapeca em Take It Off

2010-07-06T12:18:00.005-03:00

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Depois de divulgarem que Backstabber seria o terceiro single (antes mesmo de Your Love is My Drug) do Animal, e que o mesmo teria participação de travestis, agora aparecem as fotos de Take It Off, o 4º single do álbum da cifruda.

A música é boa, a Ke$ha tá sapeca e vai ter até glitter caindo do céu.
Será que rola uma participação da Mulher Melancia? #oremos

O Caio xolou litros!

2010-07-05T21:10:00.011-03:00

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Começando a nossa cobertura vinte e quatro horas sobre o reality mais tenso e imperdível da televisão (aka colírios capricho), vamos logo falar sobre o primeiro eliminado.

Pra quem perdeu a melhor hora do domingo risos, aí vai o que rolou:

Marimoon com informação demais no look
Caíque Nogueira mostrando seu penteado Galinho Chicken Little
Caio Baldan deixando o Quanto Gay por primeiro

Nos sentimentos muito mal quando anunciaram o primeiro eliminado, pois algo nos dizia que no fundo o tal do Baldan daria um caldo pro programa ainda. Obviamente que o caldo quer dizer briga/choro/depressão/emuxês, coisa que ele incrivelmente já conseguiu mostrar em apenas uma semana de 'confinamento' (na verdade eles não ficam confinados, dizem que até saíram pra parada gay).
Pô, quem escolheu essa eliminação? O garoto de franjinha (ok, todos são assim) ia chorar muito ainda pela amiguinha que deixou do lado de fora e ainda ia rolar um romance com o Mateus! Criamos até uma hashtag no live de ontem #cateus

Bom, já que não tem mais Caio pra ACELERAR o programa, vamos conferir o que perderam, com ótimos comentários entre parênteses:

bio: é ator e modelo (futuro = malhação) e já trabalhou em diversos comerciais (cadê?). depois que foi colírio pela primeira vez ficou famoso (ah é?) e tem até fã-clube no twitter! (uau). para se divertir, adora jogar no computador (jogar = baixar filme pornô), tirar fotos e ir para matinês dançar música pop (lady gaga, alogãã) e eletrônica.

namora: não (that's obvioooous)
signo: leão (chatão)
a garota ideal: não existe (pergunta do garoto agora)
qualidade: simpático, divertido, sincero e amigo (era pra citar só uma, migo)
defeito: sentimental (tu juuuura?)
música: pop (christina aguilera, lady gaga, beyoncé, britney spears)
filme: percy jackson e o ladrão de raios (quantos anos ele tem mesmo?)
comida: subway (bom que come o restaurante inteiro)
sonho: mudar o mundo (começar como colírio é um grande passo)
mania: jogar o cabelo (bate cabelo, mona!)
tem medo de: agulha e aranha (ui!)
parte do corpo favorita: cabelo (a gente não concorda)
ídolo: zac efron (AAAAAAAAAAAHN?)

Ok, depois do Zac Efron de ídolo, desisto.

Virou moda?

2010-07-05T18:14:00.008-03:00

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Quando a pessoa traz a palavra Brazil (com z mesmo) no próprio nome, você sabe que coisa boa não significa.

Depois da Geisy Whale Arruda transformar-se em Lady Gaga (you go girl!), outro desocupado famosão resolveu nos presentear com uma manchete deveras engraçada nesta segunda, incorporando a toda a gayzice de Stefani (não a do Crossfox) Germanotta. No site do Ego tem até vídeo, recomendadíssimo.

Não foi dessa vez, David Brazil!
Continue tentanto, pois ainda temos um favorito:

Então essa é a Cher?

2010-07-05T10:48:00.008-03:00

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Cher (sim, aquela cantora que costumava fazer sucesso na era paleozóica) apareceu assim na noite do último sábado:

Tudo bem que a tia já tá com 64 anos, mas o que nos intriga nem é tanto isso. Na verdade, a cantora que já foi confundida com o carro alegórico vocalista do Tokio Hotel, corre o risco de ser confundida mais uma vez.

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[ao vivo] colírios capricho na mtv

2010-07-04T21:58:00.001-03:00

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&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.coveritlive.com/mobile.php/option=com_mobile/task=viewaltcast/altcast_code=290ff14267"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;é nóis que voa, marimoon&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Mais uma vez de novo

2010-07-04T17:42:00.007-03:00

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'Blog Sucrilhos Sem Leite volta ao ar a partir deste domingo, 04'

Calma Britney.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA voltamos! *-*
Enfim esse dia chegou, e eu tenho que dizer que não via a hora. Senti muita falta disso aqui, de vocês, de tudo. Não sei quanto vai durar, se vai durar, mas vai ser bom pelo momento que durar a partir de agora...

Enfim, o blog não está só com visual novo. Ele todo tá diferente.
Ok, tudo que era bom no SSL antigo permanece, mas há coisas e pessoas novas, tudo pra deixar as suas férias (já começaram?) melhores.

O QUE VOCÊ PRECISA SABER

A partir de agora, o blog conta com dois colunistas, além deste updater chato que vos fala. O Mao já fez parte do Sucrilhos, e está de volta com o Cretinice. Sim, aquela coluna que fala mal do que é ruim mesmo, sendo que ninguém se atreve a falar. Sim, aquela coluna cretina que vai deixar os fãzinhos loucos de raiva, mas que nós estamos whatever!

Além dele, eu tô muito feliz de poder dizer que o Vitor (ex Fusca e TPA7) entrou para o time de Sucrilheiros e escreverá duas colunas semanais para o blog. Música, cinema, livros, tudo de supimpão (ahn?) que tá rolando por aí.

Não sei mais o que falar, porque realmente não há o que falar.
Só quero que continuem lendo o blog e acessando diariamente, porque vou tentar deixar ele o mais atualizado possível!
A partir de amanhã você lerá os últimos acontecimentos, verá quadros novos (já dá pra pegar um preview clicando em 'informação nutricional', acima), e terá plantões diários daquele reality show trouxa da mtv, haha!

Há muita coisa nova no novo Sucrilhos. Fique com a gente! ;)
~~ba, que patético isso~~

ps: não percam, hoje, as 22h, a segunda semana de colírios capricho, com live blogging ao vivo!

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[AO VIVO] Colírios Capricho na MTV

2010-06-27T21:21:00.002-03:00

colírios capricho na mtv

em breve

2010-06-01T14:51:00.007-03:00

O Sucrilhos vai voltar!
Dia O4.O7 o blog retornará com posts diariamente.
Se você tá ansioso, caaalma! Dia 27 de junho rola um live blogging cobrindo a estreia ao vivo de Colírios Capricho na MTV. Não vai perder, né?
update: o horário correto é 21h3O.

O4.O7!

Fim da linha

2009-11-28T22:12:00.006-02:00

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É isso. Fim. The End. Acabou.
Não vou me prolongar e chorar e blablabla. O Sucrilhos tá finalmente fechando as portas, e não deve reabrir tão cedo. Digo isso porque nessas férias eu tenho muito a fazer, e quem sabe (e é um grande quem sabe) lá por fevereiro, se tudo der certo, não voltamos? Nunca se sabe, não é mesmo?
Então é isso. Valeu por todos esses dias e meses (2). Valeu muito a pena, sério mesmo. Peter gosta muito de vocês, tá?! ♥

vou deixar abaixo as fotos não postadas do 'você no ssl'

[AO VIVO] 37º American Music Awards

2009-11-22T20:47:00.004-02:00

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QUANDO 22/11
QUE HORAS 23h (horário de brasília)
ONDE o evento está sendo transmitido pela TNT
NA INTERNET assista aqui ou aqui

American Music Awards

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Sessão extraordinária

2009-11-21T00:23:00.007-02:00

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Wow, faz tempo que não posto aqui. Como se posta mesmo? Ok, não.
Só vim aqui pra avisar que o SSL voltará em sessão extraordinária no próximo domingo, para cobrirmos ao vivo - minuto a minuto - a 37ª premiação do American Music Awards, onde veremos os maiores nomes da música
No Brasil a TNT estará transmitindo.

Te vejo aqui no domingo? :D

estados sem horário de verão 22h
estados com horário de verão 23h

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Let's have some fun

2009-11-13T10:40:00.002-02:00

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Tava disposto a escrever um textão, mas nem vou. Só tô postando mesmo pra avisar que o SSL vai ficar um tempo sem atualizações. Sabe como é, fim de ano, trabalhos, provas, e eu simplesmente cansei porque isso daqui dá MUITO trabalho D:
Eu sei que vocês gostam tanto quanto eu disso aqui, e por isso não estou acabando com o blog, mas assim que der vontade eu volto a postar. Enquanto isso, estarei no meu outro blog.

keep holding on ♥

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VAZOU mais música do Monster!

2009-11-07T21:37:00.005-02:00

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Acaba de vazar mais uma faixa do The Fame - Monster, da senhorita Lady Gaga!

A música se chama Dance in the Dark!

BAIXAR

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Saiu também uma preview do novo clipe, Bad Romance:

obrigado ao @renanwho

Sobrevivendo ao...

2009-11-07T17:42:00.009-02:00

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ATENÇÃO: O Group 2 do SSL no MSN lotou. Clique aqui pra adicionar o 3!

tem coisa pior que chegar o domingo (que já é um dia péssimo pra maioria) e ainda ter que ir em almoço de família? o pior é que na maioria das vezes é com a família que você menos gosta - do seu pai ou da sua mãe - e você tem que aguentar.

#tenha classe
todos seus priminhos correndo só de cueca e fralda pra lá e pra cá, esperando o churrasquinho ficar pronto. mas que delícia, né gente? NO. seja diferente. tenha classe. não tire as roupas e se jogue na piscina, muito menos brinque com eles. fique no seu canto, com os parentes menos desagradáveis e acompanhe de longe aquela desgraça baguncinha

#apenas ouça
não conte seus problemas e situações que aconteceram na semana. você tem classe demais pra eles ouvirem. se sinta superior mesmo. apenas ouça sua tia falar que na terça-feira foi pega roubando um cacho de bananas da feirinha ou que seu tio foi preso por dirigir bêbado. é a vida

#ria, seja conveniente
sabe aquelas piadas sem graça que seus tios mais sem graça ainda ficam contando? pois é, esboce um sorriso. finja que tá rindo litros. entre no joguinho deles. mas nem se atreva a contar piadas, porque você não é disso. apenas ouça, novamente, e ria mesmo que a piada for aquela 'qual o cúmulo do basquete?' pois é

#finja compromisso
depois de comer aquela carninha de gato deliciosa diga que tem um compromisso super importante e indispensável! nada de mentir que tem que correr pra casa pra assistir ao gugu, porque agora o gugu é só à noite e também não pegaria bem. finja que tem prova no dia seguinte. pois é, tia, tenho que estudar, sabe como é...

#não aceite coisas de estranhos
tudo bem que eles são seus familiares (distantes, na maioria das vezes), mas não aceite trouxinhas que te oferecerem! nada de 'sobrinha, já tá indo? peraê que titia vai botar um pedaço de carne no potinho pra você comer durante a semana! espera que eu já preparo um pouquinho do múhcê de maracujá!1'
fuja!

ESSA NOITE TEM
SUCRILHOS DE OURO!
VAI PERDER?!

...

O que os famosos estão fazendo?

2009-11-07T14:03:00.018-02:00

...
Após chamar sua produtora de gorda, @lulusuperpop postou essa foto e disse:
Estava aqui pensando na vida 31 minutes ago

Daí você reflete: Luciana Gimenez PENSA?!

Ao acabar de anunciar todas as palestras que dará, @realwbonner tweetou:
Não volto hoje não! Muahahahaha! 14 hours ago

Daí você reflete: Como William Bonner é engraçadinho! Boa noite.

Fazendo joguinhos, @ana_maria_braga começou a competição:
aqui vai a pergunta. o 1º que acertar ganha um livro de 10 anos do MV: qual a nacionalidade da Lesliana Pereira que tomou café comigo hoje? Oct 27th

Daí você reflete: Quem diabos quer um livro do Mais Você?

Dando uma de intelectual como sempre, @oserginho falou:
Dia de ensaios e ajustes finais para a grande festa de domingo no Piscinao 2 hours ago

Daí você reflete: Serginho Groismann trai o movimento.

Insultaram @cadieckmann por suas celulites, e ela soltou:
Ser "gente como a gente" vai muito além de ter celulites... Mas pra ser como eu, é preciso ter BOM coração, e isso muita gente não tem!!! Nov 5th

Daí você reflete: Carol realmente tem um bom coração.

Depois de piadinhas sem graça, @huckluciano disse:
Domingão em Angra dos Reis: bom pra recarregar geral as baterias!! Nov 1st

Daí você reflete: O que seria Luciano huck?

Após reclamar do calor com direito a muitos pontos de exclamação, @angelicaksy soltou:
não existe nada ninguem parecido com MJ... Nov 3rd

Daí você reflete: Tem certeza, Angélica?

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O que seus pais ouviam? #1

2009-11-06T18:01:00.002-02:00

...Você já deve ter ouvido seus pais escutarem CD's antigos, obviamente. Ou até discos de vinil. Dentre eles, os do ABBA.

O grupo sueco mais famoso da história, vendeu mais de 36O milhões de álbuns, com seus sucessos permanecendo por mais de 16O semanas nas paradas.
Agnetha, Benny, Björn & Anni-Frid eram dois casais que se conheceram e viveram tempos de amor. Durante 12 anos levaram música aos mais diferentes tipos de público, até se separarem em 1982.

Nessa semana, um cover da banda (ABBA Live) fez shows aqui perto e eu fui conferir. Eles cantaram os maiores hits, misturando vídeos que contavam a trajetória do grupo sueco. Foi um show e tanto, confiram =D

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Você já assistiu Fringe?

2009-11-05T22:52:00.014-02:00

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Por que falar de FRINGE?

- Primeiro porque é uma série ótima, que eu adoro, e que tem sido uma das poucas a conseguir me manter acordado até o final dos episódios TENSO

- Segundo porque ela tá correndo o risco de ser cancelada por falta de audiência porque os antas nordestinas queridíssimos produtores da FOX resolveram colocá-la no mesmo horário das séries de maior audiência: Grey's Anatomy, Supernatural, 30 Rock, The Office e etc...

- E terceiro que estou momentâneamente irritado com qualquer série que inclua vampiros de gênero duvidoso, garotinhas fofoqueiras que ficam dando uma de @twittess #mimizera, e nerds que jogam WoW e que fazem piadas que eu não entendo #prontofalei ._.

RESUMÃO: FRINGE é um seriado do mesmo criador de LOST (não preciso dizer mais nada, né? Preciso? OK) O seriado traz a ideia de E SE FOSSE VERDADE? E se o que a gente conhece como ficção não fosse totalmente ficção? E se a verdade não fosse realmente verdade? E se eu parasse de falar e fosse direto ao ponto do post?
~me interessei!

14 coisas que aprendemos assistindo FRINGE

A gente aprende que não importa o quão estranho você seja, sempre (repito: SEMPRE) tem alguém pior
A gente aprende que animais também são gente... ou quase -t
A gente aprende que na realidade ficção mulheres hot loiras também podem ser inteligente
A gente aprende que a não ser que você seja uma policial gostosa inteligente, você não deve mexer com os carecas
A gente aprende que devemos pôr tudo pra fora
A gente aprende que os bad guys sempre dão um jeito de fugir
A gente aprende que se uma bomba que só pode ser desativada mentalmente estiver na sua frente, das duas uma: Ou você reza pra Santa Efigênia das Crianças Modificadas Genéticamente e que Desenvolveram Poderes Psíquicos ou você se f*deu :~
A gente aprende que deve agradecer a Deus aos buraquinhos orifícios que tem
A gente aprende que família é tudo igual... ou quase
A gente aprende que não importa o quão beira da morte o paciente está, há sempre tempo para uma pausa
A gente aprende que o homem com cara de poderoso e mal é realmente poderoso e mal
A gente aprende que o Doutor House também teve um professor
A gente aprende que todo nerd tem manias estranhas
A gente aprende que pessoas podem voar por parabrisas de carros parados

- por @zlviera
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Se vira nos 30 e um!

2009-11-04T18:33:00.012-02:00

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Você e só você se acha talentoso? Você sabe fazer algo legal? Alguém por pena diz que você tem futuro? Você quer reconhecimento e não sabe onde encontrar?

PAPARÁÁÁ, NÃO TEMOS A SOLUÇÃO!

Se você canta, dança, atua, se contorce, faz algo que ninguém faça, toca algum instrumento (e outras coisas também), cospe fogo, tem asas, ou simplesmente faz origami, essa é a sua chance!
Você só tem que:

Gravar um vídeo de no máximo 31 segundos e nos mandar!

Viu que simplicidade, gente? Isso é futuro.
Todos nossos leitores reconhecerão que você é especial e merece uma chance nessa vida marota!
Não tenha vergonha, porque eu sei que todos farão seus vídeos e nos mandarão. Você não tá sozinho nessa, campeão!

GRAVE AGORA MESMO E ENVIE SEU VÍDEO REVOLUCIONÁRIO PARA:

ssl.participe@gmail.com OU betterthanone@hotmail.com

pode ser upado no youtube, ou se não tiver como, nos avise por twitter que entraremos em contato para pegar o vídeo.

CORRA, LOLA, CORRA!

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Batalha de vampirinhos, uh

2009-11-04T17:37:00.028-02:00

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O ganhador dessa batalha competirá num futuro bem longo contra True Blood. Peguem a pipoca e boa luta!

- Tem vampiros (orrrrrrrr, tu jura?!)
- Mocinho vampiro se apaixona por mocinha humana e vice-versa
- Tem gentezinha com poderes anormais, que medo
Como de costume, chamo a @itsaguilera pra analisar essa parte. Se não concordam, briguem com ela, bjs.
TWILIGHT: Acontece que o Robert tenta, mas não consegue ser gostoso. Tiveram até que pintar os quadradinhos na barriga dele pro filme. Sem contar que ele é albino. Já o Taylor força demais. Nem era malhado e do nada tem uma máquina de lavar na barriga. Acho feio.
THE VAMPIRE DIARIES: Damon é HOT, Edward NOT. Simples. Damon é a coisinha mais gostosa de todas as séries e filmes. Não é malhado demais nem de menos. Além de ser lindo. Assim como o Stefan bobinho.

PONTO PARA THE VAMPIRE DIARIES

TWILIGHT: Tem muitos. E loucos. E psicopatas. Todos fazem macumba contagem regressiva pros filmes chegarem, assim como faziam com os livros, que venderam que nem água. E tudo que é ligado ao nome da saga também.
THE VAMPIRE DIARIES: Recém surgiu (a série), e com ela os livros ficaram mais conhecidos. Apesar de atingir 4 milhões de espectadores por episódio (o que é o dobro da chata da Gossip Girl, e demais pro canal que é exibido), ainda possui poucos fãs. Logo vira modinha.

PONTO PARA TWILIGHT

TWILIGHT: De um sonho da 'cabeça' de Stephenie Meyer. Foi publicado em 2OO5.
THE VAMPIRE DIARIES: Apesar de a série ter sido óbviamente encomendada a partir do sucesso de Crepúsculo, os livros de TVD foram lançados em 1991.

PONTO PARA THE VAMPIRE DIARIES

TWILIGHT: Bella é uma garota rebelde que se muda pra uma cidade chuvosa, onde conhece um gatinho que na verdade é um vampiro. Seus 'irmãos' tem poderes e ninguém sabe dos vampiros no local.
THE VAMPIRE DIARIES: Elena é uma garota quieta por causa da perda dos pais. Conhece Stefan quando ele se muda para Mystic Falls e se apaixona, sem saber que ele é um vampiro. Seu irmão disputará o amor dela também, já que ele tem dentinhos como Stefan.

PONTO PARA TWILIGHT (APESAR DE NADA ORIGINAL) E THE VAMPIRE DIARIES

TWILIGHT: Abusrda.
THE VAMPIRE DIARIES: Iniciante.

PONTO PARA TWILIGHT

TWILIGHT: Tem Robert Pattinson cantando. Pois é. E aquela musiquinha grude do Paramore. Mas vendeu litros e ficou semanas e mais semanas no HOT 2OO da Billboard.
THE VAMPIRE DIARIES: Tem muita música por episódio, cerca de 2O. Reúne bandas como The Raconteurs, The Fray, The All American Rejects, Placebo, MGMT, One Republic e muitas coisas boas mais. Baixe pelo menos a trilha sonora do primeiro episódio, não se arrependerá.

PONTO PARA TWILIGHT E THE VAMPIRE DIARIES

4x4

TWILIGHT...................THE VAMPIRE DIARIES

não consegui achar um vencedor.
comentem, dizendo seu preferido!
o que você quer ver no próximo duelo?

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The bitch is back!

2009-11-04T17:04:00.017-02:00

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Pextina: Sentiram minha falta, órfãos? Está no ar mais uma vez de novo novamente o...

Pextina: Gente, a história de hoje é muito tensa. Como sempre, vamos preservar a identidade do nosso convidado, então vamos chamar a moçoila que vem hoje de Florentina. Florê, pode entrar querida!
Florentina: Boa tarde auditório, boa tarde Brasil!
Pextina: Se aquiete, intrusa. Essa fala é minha! Conte-nos seu draminha...
Florentina: Tudo começou em 1992 quando papai penetrou na mamãe e meu esperm...
Pextina: Resuma, anta!
Florentina: Ah sim, eu tenho 16 anos e todos meus amigos se separaram porque o colégio só tinha Ensino Fundamental. Todos foram pra um diferente do meu.
Pextina: E era bom nesse colégio de antes?
Florentina: Era tudo ótimo!
Pextina: Tudo que é bom dura pouco, mua.
Florentina: Eu demorei mas fiz novas 'amigas' nessa nova escola. Só que elas duas tem um problema...
Pextina: Desembucha!
Florentina: Elas são muito fãs do RBD!

Pextina: Joga saaaaaaaaaaaaaal!
Florentina: E elas não param de falar do grupo... E olha que o RBD já acabou há tempos! E parece que só andam comigo para ajudar nas lições...
Pextina: Só parece? orrrr
Florentina: E do nada elas criaram amizade com outras duas meninas. Achei estranho, mas depois fui descobrir o porque. É que uma delas namora um cover do Poncho, e minhas amigas amam ele!
Pextina: OMG, ela namora uma peça de roupa?!
Florentina: Não, Poncho é um dos integrantes. Ou era...
Pextina: Não me diga que suas 'amigas' também fazem parte daquelas bandinhas covers pobres horríveis de RBD?
Florentina: Eu... eu não sei! Socorro, Pextina!
Pextina: Socorro digo eu, minha filha!
Florentina: Não sei o que fazer!
Pextina: Olhe, eu realmente não sei porque vocês vem encher meu saco com essas histórias chatas de vocês! Vão arrumar o que fazer! Abre o olho minha filha, que essas duas piriguetes só querem te usar pra fazer lição, coitada. Não tem amigas? Se junte ao grupinho de emos da escola e... oh, amigos!
Florentina: Mas...
Pextina: Ainda não acabei, calada. E outra... A solução pra esse 'grande problemão' é muito simples, ok? Diga ao seu pai que vai se entupir de remédios e tentar suicídio se você não voltar pra escola que todos teus antigos amigos estão. Pronto. Mas te digo uma coisa... Eles não são como antigamente! Hoje são um bando de drogados e mulheres-da-vida, fica a dica!

PROBLEMAS?
HISTÓRIAS?
DESESPERO?
MANDE SEU RELATO PARA
ssl.participe@gmail.com
ou
betterthanone@hotmail.com
MAS MANDE, PREGUIÇOSO!

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Mas que delícia, Peter

2009-11-04T16:50:00.007-02:00

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Todo mundo derretendo?
O calor tá demais?
ESQUEÇA. Assim como o frio, o calor também é psicológico.
Vamos fingir que estamos num frio de 5º e nos esquentar comendo mais uma deliciosa receita enviada por nossos leitores!

Você realmente deveria fazer como a Ana Tonocchi e nos mandar um e-mail com sua receita preferida e, obviamente, acrescentar um Sucrilhos nela.
Ou você até pode inventar alguma coisa horrivelmente deliciosa e nos mandar para o: ssl.participe@gmail.com
E na receita de hoje temos:

ingredientes

manteiga para untar
2OO gramas de queijo mussarela ralado fresco boiola
16O gramas de Sucrilhos
1/2 lata de leite condensado
1 barra de chocolate amargo ralado na boquinha da garrafa
morangos (ela sugeriu também coco, mas eu odeio então esqueçam bjs)

modo de preparo

Em uma forma de pizza untada com manteiga, coloque metade do queijo ralado fresco. Jogue por cima os sucrilhos e mais uma camada de queijo. A forma tem que ficar totalmente forrada. Regue essa 'massa' com o leite condensado, jogue o chocolate em cima e por ultimo o coco ou os morangos. Leve ao forno pré aquecido até todo o queijo derreter e tiver com uma cara apetitosa.

Gente, essa eu tenho certeza que dá pra provar! É bem diferente do miojo com sucrilhos -Q Obrigado Anne pela receita, e mandem as suas!

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Amy Winehouse é brasileira!

2009-11-04T14:33:00.007-02:00

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Vamos lá, minha gente...
Participem dos nossos quadros para sempre termos o que postar, hein @;

Essa semana recebemos um e-mail com fotos da @delygiglio num trabalho de fotografia da faculdade, onde se caracterizou de Amy Winehouse.
Cara, ela ficou tipo igual, dá até medo O:
Mas a Dely não é bêbada nem drogada cantora, ok?
Enfim, ela não deixou a gente ver as fotos do ensaio, mas conseguimos umas dos bastidores, yay!

AMY CURTE UM SAMBINHA E PRINCIPALMENTE UMA CAIPIRINHA

acha alguém parecido com algum famoso?
mande suas fotos para nosso twitter ou pro e-mail: ssl.participe@gmail.com

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Felipe Dylon tá possuído!

2009-11-04T14:19:00.003-02:00

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Felipe Dylon (sim, aquele que era surfistxénha e andava com as pernas dobradas) foi fazer um show no feriado para umas criancinhas carentes. E elas ficaram mais carente ainda depois de ouvirem Musa do Verão
Aliás, o que esperar de um feriado onde assistimos a um show do Dylon?
Ainda mais agora nessa fase de mano XXT stromda dele. As criancinhas repararam que o que tá fazendo mal a ele é mesmo a juba!

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A maior almôndega do mundo

2009-11-03T21:52:00.004-02:00

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Você curte almôndega?
Se não, vai ter que começar a curtir.
Acontece Matthew Mitnitsky...

Você: Peter, Peter, quem é Matthew?!
Eu: Deixa eu acabar o post, porra!

...esse homem fez/cozinhou/projetou/deu a luz/gerou a maior bola de carne (almôndega) do mundo. A coisinha fofa nutritiva tem mais de 1OO quilos. Agora me diz:

POR QUE NÃO MANDAM SÁ PORRA PRA ÁFRICA PARA ALIMENTAR AQUELAS POBRES CRIANCINHAS FAMINTAS?

Mas na verdade, a resposta é óbvia. Alguém já tá de olho:

a gordinha da bola de sabão, waaaaa!

dedicado ao @viitormartins

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A capa tensa do CD de Chris Marrom

2009-11-03T17:45:00.011-02:00

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O espancador do Chris Marrom BomBom lança em novembro - ou dezembro? who cares - seu novo CD, que chama Graffiti (????????????).

Mas daí você fala: Ai Peter, deixa ele com esse nome...
E eu respondo: O problema não é o nome, é A CAPA

Sim, sucrilhistas, essa é a capa do novo CD dele.
Não, sucrilhistas, eu também não entendi.

Será que não foi humilhação demais ver ele aparando o Pantana l da vizinhança para se redimir por ter deixado a Rihanna deformada?
Sabe o que essa capa é?

T.E.N.S.A

Mas, analisemos:

Mistura tudo isso, acrescenta uns efeitos de Photoshop e missão cumprida.

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